Как отучить ребенка плакать по любому поводу
Что делать, если ребенок плачет по любому поводу
По-женски » Дом и семья » Дети » Развитие ребёнка
Упал – плачет. Не разрешили сидеть перед телевизором – плачет. Заставили убрать за собой игрушки – снова плачет. Он вообще всегда плачет, по любому поводу и даже без него. Да, это ваш ребенок. Нытик, плакса, капризуля – называть его можно как угодно, только от этого его поведение не изменится. Сначала оно вас пугало, потом раздражало, а теперь вы просто в панике, потому что понимаете, что если проблема не будет решена, то либо вы сами сойдете с ума, либо доведете до этого состояния окружающих. Не паникуйте. Вы не одна. В том смысле, что чуть ли не в каждой второй семье наблюдаются похожие проблемы. Так что плачущий по любому поводу ребенок – это не ваше личное наказание, это суровая действительность многих российских пап и мам.
Заблуждения и мифы о детском плаче
Большинство взрослых уже забыли о том, как это непросто – быть ребенком. Они смотрят на своих малышей сверху вниз и абсолютно их не понимают. Непонимание приводит в лучшем случае – к равнодушию, в худшем – к агрессии. При этом взрослые пребывают в уверенности, что уж они-то знают, что нужно сказать плачущему маленькому человеку и как правильно себя с ним вести. Увы – не знают. Поэтому пришла пора развенчать некоторые мифы о детском плаче.
Миф № 1. Дети всегда плачут по пустякам
В мире взрослых существует четкая градация: горе – проблема – неприятность – пустяк. Ребенку такая классификация неведома. Для него всё – горе. Потерял игрушку – катастрофа. Не может найти второй носок – абсолютно безвыходная ситуация. Мама, уходя на работу, так спешила, что не успела поцеловать – да как вообще можно жить после этого? Такова уж детская особенность – обостренное восприятие чего бы то ни было. Так что дети по пустякам не плачут. У них не бывает пустяков.
Миф № 2. Фраза «мужчины не плачут» – ключ к правильному воспитанию мальчиков
Кто и когда первым произнес эти слова, за которые расплачивается своим здоровьем не одно поколение мужчин – уже неважно. Важно понять, что они категорически неправильные и исключительно вредные. Ведь все совсем наоборот: мужчины плачут, а категория мужественности не определяется количеством непролитых слез. Неслучайно все психологи в один голос признают этот прием в воспитании мальчиков чудовищно ошибочным.
Миф № 3. Само пройдет
Многие родители убеждены в том, что если на плачущего и капризничающего ребенка не обращать внимания, то рано или поздно он сам успокоится. Мол, чем меньше реагировать на слезы, тем реже они будут проливаться. Может быть, и так. Может быть, ребенок действительно успокоится на какое-то время. Только проблема в том, что у детских слез всегда есть причина, и если их подавлять, то причина так и останется не выявленной, а значит, и проблема – нерешенной.
Почему дети плачут?
Для начала исключим медицинские факторы – сводим ребенка к неврологу и эндокринологу. Если доктора обнаружат проблемы со здоровьем, то лечимся. Если ребенок с точки зрения медицины в порядке – ищем причины детской плаксивости дальше.
Возможны следующие варианты:
- Ваш ребенок – великий манипулятор. Однажды поняв, что его слезы не оставляют вас, родителей, равнодушными, он стал проливать их при каждом удобном случае, чтобы получить от вас желаемое. А вы и рады обманываться, лишь бы родная кровиночка не огорчалась или, в худшем варианте, лишь бы замолчала.
- Ребенку на самом деле больно. Морально или физически – неважно. Важно, чтобы вы это почувствовали и поняли, что слезы не блажь, а лекарство. Это как раз тот самый случай, когда «само не пройдет».
- Ребенку не хватает вашего внимания. Он знает, что, как только он заплачет, вокруг него все засуетятся. Первый раз это получилось случайно, а потом, движимый одиночеством или каким-либо другим своим негативным состоянием, ребенок через слезы снова и снова звал вас к себе. Может быть, ему просто хочется быть с вами рядом, а вы и не подозреваете об этом.
- У вашего ребенка повышенная чувствительность, поэтому и слезы у него всегда где-то поблизости. Его гиперэмоциональность просто не позволяет реагировать на окружающий мир более сдержанно. Поэтому ребенок будет познавать его через плач – и когда ему хорошо, и когда плохо. И вряд ли он изменится с возрастом, что для вас не должно стать поводом для беспокойства. Ведь чувствительные люди – добрые. А доброта нынче в дефиците.
- У вашего ребенка заниженная самооценка. Он плачет, потому что ему и себя жалко, и вас тоже жалко, ведь он уверен, что вам с ним не повезло: он плохой ребенок.
- В вашей семье нездоровая атмосфера. Взрослые дома постоянно скандалят, кричат и друг на друга, и на детей. Что еще остается детям в такой ситуации, как не плакать по поводу и без? Их нервная система день ото дня становится все неустойчивее, а слезы – это чуть ли не единственное средство защиты от агрессии внешнего мира, плач как эмоциональная разрядка.
- У ребенка не сформированы навыки социального общения. Он не умеет налаживать контакты с другими детьми, а другие дети это чувствуют, начинают дразнить и задирать неудачника, тот – в слезы, что вызывает еще одну волну издевательств, и так по кругу.
Вы все еще думаете, что дети плачут по пустякам? Нет? Тогда давайте решать, что делать дальше.
Как помочь ребенку, который плачет
Психологи дают четкие рекомендации насчет того, что можно и нужно делать, если вы хотите помочь своему или своей плаксе, а чего делать ни в коем случае нельзя.
Нельзя
- Подавлять, кричать, угрожать, прибегать к физическому насилию. «Если ты сейчас не замолчишь, то я не знаю, что с тобой сделаю!», «Прекрати реветь, я сказала!», «Не перестанешь плакать – тебя вон тот чужой дядя заберет» – знакомые фразы, правда? Но, произнося их, вы сами становитесь манипулятором. Причем весьма агрессивным. А ребенок тем временем замкнется в себе и затаит обиду. И плакать при этом не перестанет.
- Игнорировать слезы. Это все равно, что страусу спрятать голову в песок, а ребенку в случае опасности сложить над головой руки и сказать: «Я в домике». Иллюзия непричастности к проблеме лишь усугубит ее.
- Запрещать ребенку проявлять свои чувства. Подавление эмоций может привести к нервному срыву.
- Поддаваться на явные слезные провокации и идти на поводу у маленького манипулятора.
Можно и нужно
- Разговаривать с ребенком как можно чаще – он должен научиться выражать свои желания словами, а не слезами. Поплакать он сможет потом, после того, как расскажет, что его тревожит. Правда, потом ему, скорее всего, плакать уже не захочется.
- Спокойно, без крика реагировать на плач ребенка. Если к детскому плачу присоединится взрослая истерика, то в итоге получится коллективная нервотрепка. Правило тишины и спокойствия будет особенно полезно, если ребенок попытается надавить на вас своими слезами. Как только он поймет, что у него ничего не выходит, то успокоится сам.
- Переключать внимание ребенка. Малыша что-то расстроило, обидело, задело? Отвлеките его от этой детской трагедии, найдите повод для детской радости. У детей короткая память. Несколько минут – и он забудет о причинах слез.
- Принять чувствительного ребенка таким, какой он есть. Не упрекать его в слабости, а, наоборот, хвалить за доброту и чуткость.
- Быть рядом, когда ребенку плохо, и радоваться вместе с ним, когда ему хорошо. Так у него перед глазами будет личный пример адекватного эмоционального реагирования.
- Строго, четко, но без злобы каждый раз в случае капризов объяснять ребенку, что плакать допускается только по поводу, а плач без причины – это уже нехорошо.
- Придумать систему поощрений для хорошего поведения ребенка. Отмечать каждый день без нытья и капризов.
- Пересмотреть свое собственное родительское поведение. В конце концов, детский плач – это реакция на наш взрослый мир, который детям пока что не изменить.
В общем, для того, чтобы научить своего ребенка адекватному восприятию окружающего мира, без истерик и плача, сначала вам самим нужно пройти испытание на родительскую профпригодность. И тогда детский плач уже не будет для вас наказанием, но станет сигналом о том, что маленькому человеку действительно нужна помощь.
Фото:pixabay.com
OnWomen.ru
Ребенок плачет по любому поводу. Что делать?
Ситуация: в семье трое детей. Старшему — 7 лет, среднему — 5, младшему — 3 года. И все очень уж любят пореветь. Плачут буквально по любому поводу. Как их отучить от этой вредной привычки?
Чрезмерно плаксивыми дети бывают по разным причинам, и в зависимости от этих причин нужно подходить к ним по-разному. Иногда (а взрослые думают, что всегда) слезливость для детей является средством добиться выполнения их требований и капризов. Конечно, в этом случае старшие должны давать отпор такой скверной привычке. Можно и должно за притворные слезы наказывать «ревунов», высмеивать их или хотя бы полностью игнорировать демонстративный «рев».
Однако плаксивость может быть следствием болезненности ребенка, легкой истощаемости нервной системы: все не раз видели, как плачет и капризничает ребенок, которому пора спать, который переутомился от обилия впечатлений и т. д. Точно так же может постоянно быть слезливым ребенок, у которого не в порядке здоровье (авитаминоз, хроническая инфекция, кишечные паразиты, плохой режим). В подобных случаях нужно устранить причины, а не бороться с проявлениями этих причин: наказывать или высмеивать детей уже бесполезно, а то и вредно.
Наконец, бывает и так: ребенок плачет больше других детей просто потому, что он более чувствительный, впечатлительный, со слабым типом нервной системы. Обычно такие дети послушны, мягки, ласковы; в играх с другими детьми они чаще уступают, их легко вызвать на сочувствие чужому горю и т. п. Сами они плачут чаще других потому, что острей переживают всякую обиду, несправедливость, неудачу. С такой плаксивостью, пожалуй, и бороться не нужно: насмешки, наказания будут только ранить ребенка, «сушить ему сердце». Кстати, такие дети плачут по любому поводу нередко для того, «чтобы их пожалели, они особенно остро нуждаются в ласке старших и добиваются ее (заметьте, не капризов, не удовлетворения своих излишних прихотей, а просто ласки отца или матери!) слезами. И не нужно считать таких детей изнеженными, неполноценными: их слезы — признак будущих черт характера, нужных всякому человеку, — чуткости и отзывчивости.
Что же предпринять, чтобы отучить ребенка плакать по любому поводу?
Самый универсальный ответ на детские слезы — мягкая, ласковая улыбка, насмешка. Наказания за слезы допустимы только тогда, когда вы уверены, что имеете дело с обыкновенным капризом, со зряшными, притворными слезами. Конечно, нужно учитывать и возраст детей. И, конечно, в семье со многими детьми нужно создать отношение к слезам как к слабости, допустимой для самых маленьких ребят или в действительно серьезных случаях.
Вам понравилось? Нажмите кнопочку:
Метки дети, проблемы, психология, развитие, семья. Закладка постоянная ссылка.
mamotvet.ru
Что делать если ребенок постоянно плачет по пустякам?
Всем привет! С вами снова Андрей Добродеев и в данной статье поговорим что делать если ребенок постоянно плачет по пустякам?
Материал для данной статьи я взял у детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). Эта статья будет ответом для многих мам и пап.
Очень часто родители задают такие вот вопросы:
Почему мой сын постоянно плачет?
Как отучить ребенка плакать по пустякам?
Как воспитать из мальчика мужчину?
Сын плачет по любому поводу, что делать?
Можно ли говорить своему сыну, что мужчины не плачут?
Вот эти вопросы очень часто задают родители мне на почту, и сейчас я хочу коротко ответить на них.
Итак, давайте начнем с самого последнего.
Можно ли говорить своему сыну, мужчины не плачут?
Вообще так говорить своему сыну я не советую, потому что потом вырастают мужчины, которые действительно не могут заплакать, хотя бывает это и уместно, и нужно, и естественно. А не плачут они, потому что у них уже сформировалась внутренняя установка:
«Мужчины не плачут!»
А вы знаете, что по статистике у мужчин гораздо чаще происходят инфаркты, чем у женщин? И все это из-за того, что мужчины сдерживают в себе эмоции (не плачут) «садят» свое сердечко.
Что нужно говорить ребенку?
Говорите ребенку так:
«Мужчины умеют терпеть!»
«Ты мужчина, ты должен встать и отряхнуться!»
«Старайся иногда сдерживать свои слезы!»
Как воспитать из мальчика мужчину?
Говорите ребенку так:
«Ты мужчина, а мужчины защитники женщин, помощники женщин!»
Просите своего сына помочь вам (принести что-то, открыть вам дверь, донести тяжелые сумки и т.д.).
Задавайте вопросы:
Ты мальчик, а значит мужчина, а я знаю, что мужчины принимают правильные решения! Ты можешь мне дать совет? Вот как мне это сделать?
А вообще советую прочитать статью Как воспитывать мальчика?
Вывод из вышесказанного: Не сводите всю мужественность к тому, что мужчины не плачут!
Почему мой сын постоянно плачет по пустякам, что делать и как отучить его?
Причин здесь более, чем достаточно, и вот несколько из них:
- Родители слишком сильно уделяют внимание на то, что ребенок плачет по пустякам!
- Ребенок родился с высоким чувством темперамента, он сильно реагирует на окружающую обстановку.
- У ребенка сильно занижена самооценка.
Читать дальше
Обязательно прочитайте:
Как правильно хвалить ребенка?
Что делать если ребенок постоянно капризничает?
Что делать, когда ребенок капризничает? Часть 2
Как научить своего ребенка постоять за себя?
На этом у меня все! Спасибо, что остаетесь на связи!
С уважением, Андрей Добродеев
rebenok.msk.ru
Ребенок плачет по любому поводу. Ребенок-плакса. - Детская психология, дети и родители
Отправлено 11 July 2012 - 00:32
Помогите пожалуйста. Не знаю, что делать. Моему сыну 8 лет. Он постоянно плачет, при чем , по любому поводу. Это может быть и обида, а может и просто его довели, и он в слезы. От этого, понятное дело, куча проблем.В школе, во дворе, сейчас он в детском лагере - везде дети его дразнят, обзывают. В их возрасте весело ведь довести ребенка и посмотреть как он плачет. Во дворе, вообще, есть компания, которая выбрала его мальчиком для битья. Я, конечно, хожу ругаюсь с ними периодически, но это тоже не дело: во-первых, толку никакого, а, во-вторых, он же мальчик, надо же ему как-то учиться самостоятельно решать проблемы. Мы были у психолога. Мне сказали, что он эмоционально лабильный, а еще, что у него не сформированы навыки социального общения. Т.е. со взрослыми он должную дистанцию не соблюдает, может разговаривать с ними, как с равными. А с детьми, наоборот, не может наладить контакт, не знает как. Мы ходили на коррекционные занятия, но что-то толку от них пока нет никакого. Подскажите, как его научить отстаивать свои интересы, навыкам общения. Большое спасибо.
Отправлено 11 July 2012 - 00:36
Может, спортом ему каким заняться?Боксом, например?Он постоянно плачет, при чем , по любому поводу. Это может быть и обида, а может и просто его довели, и он в слезы. От этого, понятное дело, куча проблем.В школе, во дворе, сейчас он в детском лагере - везде дети его дразнят, обзывают. В их возрасте весело ведь довести ребенка и посмотреть как он плачет. Во дворе, вообще, есть компания, которая выбрала его мальчиком для битья.
Не дразнят, потому что плачет.А плачет, потому что дразнят.Отправлено 11 July 2012 - 00:42
Помогите пожалуйста. Не знаю, что делать. Моему сыну 8 лет. Он постоянно плачет, при чем , по любому поводу. Это может быть и обида, а может и просто его довели, и он в слезы. От этого, понятное дело, куча проблем.В школе, во дворе, сейчас он в детском лагере - везде дети его дразнят, обзывают. В их возрасте весело ведь довести ребенка и посмотреть как он плачет. Во дворе, вообще, есть компания, которая выбрала его мальчиком для битья. Я, конечно, хожу ругаюсь с ними периодически, но это тоже не дело: во-первых, толку никакого, а, во-вторых, он же мальчик, надо же ему как-то учиться самостоятельно решать проблемы. Мы были у психолога. Мне сказали, что он эмоционально лабильный, а еще, что у него не сформированы навыки социального общения. Т.е. со взрослыми он должную дистанцию не соблюдает, может разговаривать с ними, как с равными. А с детьми, наоборот, не может наладить контакт, не знает как. Мы ходили на коррекционные занятия, но что-то толку от них пока нет никакого. Подскажите, как его научить отстаивать свои интересы, навыкам общения. Большое спасибо.
Правильно Вам сказал психолог.Нужно работать над социальными навыками.Найдите ему группу детей, поначалу максимум 3 человека, лояльных к нему, и дома проводите занятия, желательно под началом поведенческого детского психолога.Корреляционные занятия как проходят?8 лет. Где Вы раньше были, не видели этого?.. Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного? Audrey NiffeneggerОтправлено 11 July 2012 - 00:58
занимается он с психологом в поликлинике. Сказкотерапия у них, рассказы он придумывает, как-то записывал настроение свое. А до этого как-то так остро вопрос этот не стоял. В саду, в первом классе это происходило не так остро. Не дразнили его так сильно. Да и спортом он у меня занимается. Ходим мы на таэквондо, а еще бальными танцами занимается.Отправлено 11 July 2012 - 01:03
занимается он с психологом в поликлинике. Сказкотерапия у них, рассказы он придумывает, как-то записывал настроение свое. А до этого как-то так остро вопрос этот не стоял. В саду, в первом классе это происходило не так остро. Не дразнили его так сильно.
Да и спортом он у меня занимается. Ходим мы на таэквондо, а еще бальными танцами занимается.
Сказкотерапия - это, конечно, неплохо, но...детей там нет, я так поняла?На тайквондо и танцах никто не дразнит? Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного? Audrey NiffeneggerОтправлено 11 July 2012 - 08:32
Был у нас мальчик в классе. В начальной школе почти не мог отвечать у доски, чуть кто хихикнет -затыкается, мог заплакать. Поскольку был умненький, учителя вместо опроса у доски сажали на 1 парту и давали письменное задание. Вырос-офицером стал, женился, еще и любовниц имел)))Сообщение отредактировал Tamina: 11 July 2012 - 08:33
Отправлено 11 July 2012 - 11:04
Я, конечно, хожу ругаюсь с ними периодически, но это тоже не дело: во-первых, толку никакого, а, во-вторых, он же мальчик, надо же ему
Почему "конечно"?Для чего Вы это делаете?Тетечка, которая ругает ораву пацанов, прибавляет авторитет своему сыну?Под самым красивым хвостом павлина скрывается обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
Отправлено 11 July 2012 - 11:43
Для чего Вы это делаете?Тетечка, которая ругает ораву пацанов, прибавляет авторитет своему сыну?
Тетечка защищает сына. Он один, больной и против злобной щенячьей стаи. Но справиться с оравой пацанов (хотя бы отвадить их), которые могут любой объект облюбовать для игры " в войнушку", начать целенаправленную охоту - безумно сложно. Это нужно подобрать момент, в обязательном порядке выявить лидера и нейтрализовать его, еще нужно... Короче, это требует необычайного, не побоюсь этого слова -звериного чутья матери, выдержки, дипломатии, хитрости, знания массы нюансов обстановки. Возможно, эту ораву придется долго приручать, пасти...Конечно, сбегать поорать (спустить свои пары) - куда как просто. Но минимум , действительно, без толку, а максимум - можно спровоцировать ту самую "войнушку" против беззащитного объекта- сына.Отправлено 11 July 2012 - 11:45
Ходим мы на таэквондо
Ходите вместе?!А что тренер говорит, кстати?Отправлено 11 July 2012 - 12:52
Тетечка защищает сына. Он один, больной и против злобной щенячьей стаи..
Пока тетечка тренирует звериное чутье, сын усваивает, что в любой сложной жизненной ситуации ему нужно делать только одно - звать маму.И будет тетечка приручать и пасти ораву в школе, потом в институте. А когда сынуля не найдет общий язык с коллективом, она и до директора дойдет! Материнская любовь она такая!Под самым красивым хвостом павлина скрывается обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
Отправлено 11 July 2012 - 13:45
Пока тетечка тренирует звериное чутье, сын усваивает, что в любой сложной жизненной ситуации ему нужно делать только одно - звать маму.
У вас, как я посмотрю, крепкие теоретические знания. Ваш ребенок не выходил из школы, встречаемый стаей волчат, нацеленных "проучить врага".А выпасти эту стаю может только взрослый умудренный опытом человек, чтобы, повторяю, больной ребенок адаптировался среди ровесников не путем регулярных избиений. И пасти ораву-вовсе не означает постоянно держать за руку сына, а либо избавиться от опасной компании, либо сгладить конфликт и ввести туда ребенка (сам войдет), аккуратно направляя его действия.В данном случае ребенок болен не физически, а морально, что, впрочем, в подобной ситуации без разницы.Окрепнет, подлечится (может, само с возрастом пройдет, особенно, если в нормальный коллектив попадет), тогда, как мой одноклассник, и в военное училище нормально попадет (а это тоже школа жизни, хотя у моего папаня преподавал в этом училище). Кстати, мой одноклассник в старших классах уже адаптировался, но потом перешел в маткласс, где более интеллигентная публика (по вашей теории-более тепличные условия).Отправлено 11 July 2012 - 14:17
У вас, как я посмотрю, крепкие теоретические знания
Практическиегде более интеллигентная публика (по вашей теории-более тепличные условия).
Я выдвигала теорию о тепличных условиях? :blink:Под самым красивым хвостом павлина скрывается обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
Отправлено 11 July 2012 - 19:54
[te]Сказкотерапия - это, конечно, неплохо, но...детей там нет, я так поняла?
На тайквондо и танцах никто не дразнит?
Занимается он один. В кабинет меня не пускают. Уже после занятия рассказывает,что они делали. На таэквондо ему было тяжеловато, потому что мы пришли только в марте. Дети уже много что умели, поэтому было трудно. Но там он, вроде не плачет. Единственное, как то тренер выгнал, так боялся, что я его накажу. Но дети его, конечно, поддразнивали. Но именно в том, что у него не все получается. Плаксой его не называли.А на танцах дети последнее время дразнили, что у него получается некрасиво, танцует плохо. Но это редко происходило, потому что на танцы я хожу вместе с ним.Ходите вместе?!
А что тренер говорит, кстати?
На таэквондо он ходит один. Тренер не жалуется, что он плачет. Говорит, что он филонит иногда. Один раз жаловался на него сильно, что чуть занятие не сорвал. Но тут, я считаю, был немного неправ тренер. Мы живем в такое время, когда все направо и налево кричат про индивидуальный подход к детям, но совершенно никто им не занимается. Ситуация была такова: тренер дал задания одному мальчику отжаться 20 раз, второму - 50, ну а моему - 80. Есть такие дети, которые будут доказывать. что я смогу, будут стараться, даже если у них не получиться. А мой сразу махнул рукой, понимая, что для него это непосильная задача. В итоге, он нормально не отжался ни одного раза, за что и был выгнан с занятия.Когда мы занимались танцами, мы ходили на индивидуальные занятия по растяжке, вот там тренер нашла к нему подход. Она уже знала, где кнутом, где пряником и у нее он занимался на все 100% и с большим удовольствием.Отправлено 11 July 2012 - 20:11
Почему "конечно"?Для чего Вы это делаете?
Тетечка, которая ругает ораву пацанов, прибавляет авторитет своему сыну?
Представьте ситуацию. Понедельник - ваш ребенок идет гулять во двор. Через 5 мин. прибегает в слезах, плача, что его побили. Я начинаю выяснять у него, что случилось. Потому что знаю, что он тоже не ангел, может и первый полезть, обозвать. Он говорит, что к этой компании не подходил, они сами его задирают, при чем дети, которые с ним дружат, подтверждают, что он к ним не лезет. Вторник - идет гулять, опять тоже самое, а могут еще и оплевать. Среда - все повторяется. Но заметьте, я никуда не иду, никого не ругаю. Пытаюсь объяснить, что взрослый, должен разбираться сам. Четверг - продолжается все как было. В пятницу, он звонит мне на телефон и просто бьется в истерике, потому что он сел покаться на качелях, а 10 летний мальчик, решил, что в этот момент, ему качели необходимы тоже. Мой, конечно, качели не уступает, мальчик поднимает качели и держит их. В итоге мой падает на землю, разбивает локоть. Хорошо, что голова цела. Что бы сделали вы? Оставили бы все как есть? Я не бегаю каждый день по любому поводу с ними ругаться. Но когда происходит что-то похожее, я должна как-то на это реагировать. Во всей этой ситуации я боюсь 2-х вещей: 1. Что рано или поздно он получит какую-нибудь травму; 2. Что он просто замкнется в себе и перестанет вообще с детьми общаться.Отправлено 11 July 2012 - 20:29
Я выдвигала теорию о тепличных условиях? :blink:
вы настаиваете на том, что ребенку надо дать возможность воспитываться в спартанских условиях -набираться опыта самому вылазить из конфликтных ситуаций со своими ровесниками.Я поддерживаю эту мысль в целом. Но считаю, что между конфликтом ДВОИХ детей в песочнице и регулярной травлей ОРАВА-НА-ОДНОГО в 7-16 лет большая разница. выкарабкаться из такой ситуации самостоятельно не каждому ребенку под силу. Согласитесь, травмы физические и моральные ни ребенку ни родителям вовсе ни к чему. И если к конфликту в песочнице родителям особых мозгов прикладывать не приходится, то над предотвращением (прекращением) войны орава-на-одного родителям приходится глубоко задумываться и искать способы помочь ребенку. Стайный инстинкт и жажда деятельности делает деток изобретательными в этой игре в войнушку. Отвязаться от них иногда бывает сложно (кстати, такая войнушка может быть объявлена кому угодно -ребенку, старушке, мужику с машиной, поцарапанной гвоздями).Для некоторых родителей такая ситуация становится безвыходной вплоть до необходимости переводить ребенка в другую школу. Часто такая пассивная защита бывает действенной. Но по-любому в такой ситуации ребенку нужна помощь, которая вовсе не выражается в хождении за ручку. Меня самое отец вытаскивал из подобного конфликта. Не помню, что он говорил-делал со стаей. А меня убедил "дать в глаз" главарю. Я тупо выполнила совет. Молча подошла на перемене к нему, собрала всю волю, зажмурилась и ударила его (по моим подсчетам) поддых. Было неожиданно, он страшно удивился и сказал: у тебя удар как у мухи. Больше ко мне не приставали. Более того, после 14-16 этот парень со мной общался очень галантно.Но это, скорее, случайность. Тем более, я никогда не относилась к плаксам. Напротив, была с сильными лидерскими-организаторскими замашками.Четверг - продолжается все как было.Во всей этой ситуации я боюсь 2-х вещей: 1. Что рано или поздно он получит какую-нибудь травму; 2. Что он просто замкнется в себе и перестанет вообще с детьми общаться.
Во-во, я именно об этом.Но когда происходит что-то похожее, я должна как-то на это реагировать.
На мой взгляд, непременно должны. А вот как и что делать - следует очень сильно задуматься. Независимо от конкретной ситуации нужно вычислить истинного главаря (он может действовать из-за спины балбесов) и придумать, что делать с ним.Сообщение отредактировал Tamina: 11 July 2012 - 20:31
Отправлено 11 July 2012 - 21:11
. Во всей этой ситуации я боюсь 2-х вещей: 1. Что рано или поздно он получит какую-нибудь травму; 2. Что он просто замкнется в себе и перестанет вообще с детьми общаться.
Я Вас понимаю.Но подумайте, как Ваш ребенок будет восприниматься сверстниками после Ваших ходатайств или угроз? Я вижу в Ваших увещеваниях только минусы: мальчик-плакса станет еще и ябедой и маменьким сынком, сын потеряет мотивацию противостоять обидчикам самостоятельно. Вы посчитали тренера неправым, когда он наказал Вашего сына. Но мальчик мог отжаться столько, сколько ему под силу. Он же предпочел вообще ничего не делать) И получил поддержку мамы.По поводу травм - никто не застрахован от этого))) Будь Ваш сын лидером ватаги мальчишек, вероятность травмироваться была бы такая же. Посещение спортивных секций как раз и помогает хорошо владеть телом и уменьшить эту вероятность.Не относитесь к сыну как к ущербному, он перерастет свою слезливость. А вот излишняя опека мальчика может оказать непоправимые последствия.Под самым красивым хвостом павлина скрывается обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
Отправлено 11 July 2012 - 23:32
Представьте ситуацию. Понедельник - ваш ребенок идет гулять во двор. Через 5 мин. прибегает в слезах, плача, что его побили. Я начинаю выяснять у него, что случилось. Потому что знаю, что он тоже не ангел, может и первый полезть, обозвать. Он говорит, что к этой компании не подходил, они сами его задирают, при чем дети, которые с ним дружат, подтверждают, что он к ним не лезет. Вторник - идет гулять, опять тоже самое, а могут еще и оплевать. Среда - все повторяется. Но заметьте, я никуда не иду, никого не ругаю. Пытаюсь объяснить, что взрослый, должен разбираться сам. Четверг - продолжается все как было. В пятницу, он звонит мне на телефон и просто бьется в истерике, потому что он сел покаться на качелях, а 10 летний мальчик, решил, что в этот момент, ему качели необходимы тоже. Мой, конечно, качели не уступает, мальчик поднимает качели и держит их. В итоге мой падает на землю, разбивает локоть. Хорошо, что голова цела. Что бы сделали вы? Оставили бы все как есть? Я не бегаю каждый день по любому поводу с ними ругаться. Но когда происходит что-то похожее, я должна как-то на это реагировать. Во всей этой ситуации я боюсь 2-х вещей: 1. Что рано или поздно он получит какую-нибудь травму; 2. Что он просто замкнется в себе и перестанет вообще с детьми общаться.
Представила.Ну, вообще-то, это ситуации, характерные для ребенка от 3 до 6 лет. Кроме разве что звонка на телефон.То есть, есть дети, которые его не бьют и не оплевывают? Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного? Audrey NiffeneggerОтправлено 12 July 2012 - 23:21
Представила.Ну, вообще-то, это ситуации, характерные для ребенка от 3 до 6 лет. Кроме разве что звонка на телефон.
То есть, есть дети, которые его не бьют и не оплевывают?
Есть,конечно. Вообще ситуация во дворе исходит от одной определенной компании. Когда их нет, нет никаких проблем. Он гуляет на улице со своими друзьями и все нормально.Отправлено 13 July 2012 - 01:02
Есть,конечно. Вообще ситуация во дворе исходит от одной определенной компании. Когда их нет, нет никаких проблем. Он гуляет на улице со своими друзьями и все нормально.
То есть, у него конфликт с определенными детьми?А причем здесь тогда "плакса"? Он с теми, с кем дружит, тоже плачет по поводу и без повода? Ну разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного? Audrey NiffeneggerОтправлено 17 July 2012 - 12:28
Единственное, как то тренер выгнал, так боялся, что я его накажу.
а откуда у него такая идея, что вы его накажете?А на танцах дети последнее время дразнили, что у него получается некрасиво, танцует плохо. Но это редко происходило, потому что на танцы я хожу вместе с ним.
то есть на танцах вы его защищаете?)))Есть такие дети, которые будут доказывать. что я смогу, будут стараться, даже если у них не получиться. А мой сразу махнул рукой, понимая, что для него это непосильная задача.
а ваш даже не стал пытаться? мальчик ведь растет... не так ли? ему видимо проще даже не пытаться, если есть риск, что не получится?Но тут, я считаю, был немного неправ тренер.
тренер был прав абсолютно. и не зря он дал ему именно больше всех отжиматься. у вас муж есть, автор???психолог для вас психолог-татьяна.рф
psycheforum.ru
Как отучить ребенка плакать по любому поводу?
Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.
Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.
Зачем искать причину, главное — пусть не плачет
В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.
Угрозы и манипулирование наподобие «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.
Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.
Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.
Пустяк или не пустяк?
Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.
Из воспоминаний
Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.
— А-а-а, — плакала я.
На вопли подоспели родители.
— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.
— Не хочу новую, хочу Васю!
Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.
— Как плакать перестанешь, так можешь выходить,— заявила она.
Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:
— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.
Мама стала жаловаться:
— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.
— Вырастет — перестанет.
Ранимые, чувствительные дети
Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.
Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом по отношению ко всему живому.
Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.
Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.
Выводы
Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.
Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.
Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.
По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.
Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям, через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».
Автор: Ольга КНЯЗЕВА, педагог-психолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
surfingbird.ru
