Как отучить ребенка врать 10 лет советы специалиста


Что делать если ребенок врет

«Когда мне было 11 лет, я попал в „Артек". Вокруг были люди, которые ничего обо мне не знали, и я мог рассказывать о себе все что угодно. Не то чтобы я тогда обо всем наврал - нет, но кое-что преувеличил. Папу из капитана сделал полковником, две комнаты в общежитии назвал трехкомнатной квартирой… Я придумывал все новые детали и не мог остановиться». Андрею сейчас 47 лет, но он вспоминает эту историю так, будто все происходило вчера. «Я приукрасил жизнь своей семьи, и это помогло мне (пусть на время) перестать стыдиться ее, почувствовать себя увереннее». Похоже, у лжи есть свое предназначение: нередко она отвечает психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Меняя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожащих ситуаций, легче переживают их, становятся спокойнее и счастливее. Детские психологи и психотерапевты единодушны в том, что выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. «О лжи можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии, - объясняет детский психотерапевт и психиатр Анатолий Северный. - А эта способность формируется приблизительно к шести-семи годам, к возрасту, когда созревают зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью». Детский психоаналитик Наталья Богданова уточняет: «Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети ощущают в возрасте от трех до шести лет - в тот период, когда начинает формироваться их „Сверх-Я". Ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, чувствовать стыд и вину и анализировать их причины». А пока он живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним. 5-летний Сережа уверен, что обитает на волшебном острове вместе с Питером Пэном, Бэтменом и Человеком-Пауком, а 4-летняя Анюта, любит, забравшись на стол, доказывать всей семье: «Я самая большая! Я стою не на столе, я стою на своих ногах!» И они не врут, они действительно верят и пригрезившееся им переживают «по правде». Но вот ребенок становится старше: он уже отдает себе отчет в том, насколько его слова не соответствуют действительности. Значит ли это, что он перестанет говорить неправду? Совсем наоборот. Сознательное искажение реальности позволяет многим детям сохранить то, что является для них самым важным, - любовь родителей или других значимых для них старших. Дети нередко лгут для того, чтобы соответствовать нашим желаниям. «А точнее, тому, чего (по их мнению) от них ожидают взрослые, - говорит Наталья Богданова. - И это связано с потребностью ребенка нравиться, быть хорошим». Именно поэтому 12-летний Кирилл, несмотря на явный запах, безоговорочно отрицает, что курит, а 10-летний Коля подделывает родительскую подпись в дневнике и потом в слезах объясняет маме, что боялся, как бы она не выполнила свою угрозу отдать его в интернат, если оценки не улучшатся. Другая причина детской лжи - желание избежать наказания. «Если ребенок видит, что мы раздражены и напряженно ждем ответа, если он чувствует, что мы сердимся, он воспринимает наш гнев как попытку оказать на него давление, и у него появляется естественное желание солгать», - поясняет американский психолог, автор самой известной в мире книги о психологии лжи Пол Экман (Paul Ekman). Но нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка (отругают, накажут…), а беззащитное чувство «Я не знаю, как с этим быть». «Совершив проступок, ребенок попадает в непривычную ситуацию, - объясняет Наталья Богданова, - ему очень хочется выскользнуть из нее, перестать в ней быть. Детское „Это не я!" звучит скорее не как попытка выгородить себя, избежать наказания, а как стремление выйти из труднопереносимой ситуации, избежать этих мучительных чувств». Дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей. Каждому ребенку случается хотя бы однажды солгать для того, чтобы освободиться от тревоги и чувства страха, и в этом смысле нет ничего более естественного, чем детская ложь. Но существуют и другие ситуации, в которых родителям нужно быть очень внимательными и чуткими. Иногда невинная детская фантазия перерастает отведенные ей границы (в том числе и возрастные). Запутавшись в выдумках, которые он выдает за правду, ребенок оказывается их пленником, и ему трудно справиться с ситуацией без помощи взрослых. Ребенок путает реальность со своим вымышленным миром. Он выдает желаемое за действительное, и это является частью развития его психики. Еще рано говорить о лжи как противоположности правды. В его сознании появляется граница между реальным и вымышленным. Ребенок экспериментирует с возможностями неправды, зная, что его слова ложны. Родителям стоит помнить, что ложь, особенно если она повторяется, может быть сигналом о более серьезных проблемах. Многие из нас могут вспомнить из собственного отрочества примеры многосерийного эпического вранья, которое с позором разоблачалось, - если не мы сами, то наверняка кто-нибудь из наших друзей был таким Хлестаковым или Мюнхгаузеном. Ребенок со страхом думает, что будет, когда созданная им конструкция рухнет, словно карточный домик, и все узнают правду: что папа совсем не чемпион по карате, что у него нет виллы на Канарах… Зачем они втягивают себя в историю, из которой не могут выйти без потерь? «Ложью ребенок часто пытается компенсировать некую семейную ситуацию, которая заставляет его испытывать сильные переживания», - говорит Анатолий Северный. «Своим поведением он пытается контролировать то, что его контролю не поддается, - соглашается Наталья Богданова. - Он создает альтернативную реальность, которой может управлять». О своих фантазиях дети любят рассказывать другим людям: одноклассникам, соседям, родственникам. Слушая, те становятся как бы сопричастными к их историям. А когда вымысел существует не только в твоей голове, но и в сознании других людей, он кажется тебе правдой. Как сами дети воспринимают свой обман? Психолог Пол Экман считает, что примерно до 7-8-летнего возраста они считают ложью любое ложное утверждение независимо от того, знал ли говоривший о том, что его слова не соответствуют истине. Намерение в расчет не принимается, важна только истинность информации. Однако уже большинство 8-летних детей (подобно взрослым) не считают лжецом того, кто сказал неправду непреднамеренно. Большинство школьников предпочитают говорить правду, но, когда все же решают приврать, это, как правило, связано с желанием защитить кого-то из друзей или получить для друга какую-то выгоду*. Социально приемлемую ложь дети чаще используют в общении со сверстниками, а эгоистическую (ради собственной выгоды, с целью защитить себя или скрыть свой проступок) - в общении с матерями. Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия, вопрос «верить или не верить?» становится некорректным: если родители будут следовать этой прямолинейной логике, психологическое благополучие и судьба ребенка оказываются в зависимости от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой. Дети, которые подвергаются побоям или сексуальному насилию, часто остаются без защиты именно потому, что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе и для слушателей), чтобы взрослые могли принять это за что-либо кроме плода их воображения… «Но дело не только в этом, - считает французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). - Наше категоричное: „Я тебе верю" или „Я тебе не верю" предполагает, что истина ограничивается фактами объективной реальности. Однако истина - это также и „истина в голове", истина мечты, фантазии. Любой психоаналитик может подтвердить, что ни одна фантазия не случайна: она всегда вписана в тот круг проблем, с которыми столкнулся ребенок». Что же делать? Зная о сложности детской психики, взрослые должны выйти за рамки инфантильной и ограничивающей системы «верю - не верю» и прежде всего выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет сказать, какие проблемы он пытается выразить. Как словами, так и без слов - взглядом, вздохом, молчанием. Серьезная или повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым стоит постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле за ней, как правило, скрывается бессознательная попытка обратить на себя внимание, просьба о любви и поддержке. «Взрослые между тем часто сводят общение к вопросу о соблюдении правил и послушании, - говорит Наталья Богданова. - Вместо того чтобы прежде всего услышать, что же на самом деле хочет выразить ребенок, они неизменно ругают его и наказывают». Ребенок получает выговор за то, что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Между взрослыми и детьми происходит удивительная путаница, которую венгерский психоаналитик Шандор Ференци (Sandor Ferenczi) назвал «путаницей в языках». Если мы не осознаем смысла поведения ребенка, не поговорим об этом с ним («Я знаю, что ты солгал, потому что хотел сделать мне приятное, не хотел меня огорчать»), не объясним ему причину наказания (если оно последует), мы рискуем пройти мимо того страдания, которое прячется за его ложью. Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую связь со взрослыми. Напротив, те, кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия. 34-летняя Александра, сегодня мама двоих детей, вспоминает: «Я врала потому, что боялась реакции своей матери. Она никогда не понимала меня, а обнаружив мою ложь, всегда обидно наказывала. Однажды я крикнула ей: „Это твоя вина, что я соврала!" Я и сейчас думаю, что это так и было». «Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного, - говорит Наталья Богданова. - И лучше, чтобы такое взаимодействие началось с раннего детства». Лишь когда родители (как словами, так и жестами, мимикой) подтверждают ребенку: «Да, ты - это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь», он обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его ощущения со своими. Не требовать, например, чтобы он надел свитер только потому, что нам, родителям, холодно… Именно на этой основе - на основе точности сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям - ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду. Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов специалистов. Доверие - это фундамент, на котором строятся отношения. «Помните о презумпции невиновности, - говорит Анатолий Северный. - Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя». Выслушайте его - не выражайте сразу свой скептицизм. «На несущественную ложь можно ответить с юмором, - советует Наталья Богданова. - В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла». Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся - только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине - вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. «Объяснение необходимо, - говорит Наталья Богданова, - оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем». Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать неправду?», дети пяти-девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте - сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. «В случае серьезного обмана наказание необходимо, - объясняет Анатолий Северный. - Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову». Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает вопрос: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка. Случившееся не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. «Такой ребенок лжет часто, - поясняет Наталья Богданова, - он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе».

«Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман - естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений, - предупреждает Наталья Богданова. - У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия». И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Читайте также:

Информация, представленная на нашем сайте в том или ином виде, носит информационно - рекомендательный характер и ее нельзя заменить очной консультацией со специалистом.

Что делать если ребенок врет

Почему дети врут? Похоже, у лжи есть свое предназначение: нередко она отвечает психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы.

2016-12-02T01:10:26+03:00

Как научить ребенка читать по слогам О том, как научить ребенка читать по слогам, вам необходимо задуматься уже в раннем возрасте. С малышом необходимо заниматься регулярно, но только недолго. Для того чтобы без особых проблем освоить технику чтения, сначала необходимо, конечно же, хорошо выучить буквы... Упрямый ребенок. Что делать? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Дошкольное воспитание детей Все родители хотят, чтобы их дети росли здоровыми и счастливыми. Дошкольное воспитание детей является основой для их развития, становления личности. От того, как в этот период мы будем относиться к детям, чему будем их учить, и какие ценности попытаемся донести, полностью зависит их дальнейшая жизнь Что нельзя требовать от ребенка? Воспитание ребенка – задача не из легких, у каждого родителя свои критерии, методики и правила. Но есть несколько вещей, которые нельзя требовать от ребенка! Читаем! Занятия для детей 4 лет крайне важны, ведь в этот характеризуется скачком в развитии, в котором обязательно нужно помочь ребенку. Это могут делать и воспитатели в детском саду и также должны заниматься с малышом дома родители, бабушки и дедушки, все кто сидит с ребенком, пока родители на работе... Как научить ребенка плавать Все дети с рождения прекрасные пловцы. Поэтому научить ребенка плавать с малых лет вам не составит никакого труда. Для того чтобы быстро научить ребенка плавать и держаться на воде с уверенностью вы можете использовать игровой метод... Воспитание детей дошкольного возраста Согласитесь, что воспитание детей дошкольного возраста – это важный процесс, конечно, если родители желают вырастить счастливого ребенка. Воспитание дошкольников считается своеобразным фундаментом, с него берет начало строительство и развитие будущего характера, способностей и навыков ребенка. Малыши и их папы. (Пока мамы нет дома) Для многих детей папа – это воплощение норм, дисциплины и требовательности, он поощряет за успехи и ругает за неудачи, прививает ценности и поддерживает. Впрочем, папы не прочь и пошалить, ведь уникальная особенность пап в том, что они сами большие дети. Для них окружающий мир – огромное игровое поле, именно папы учат детей познавать что-то новое в игре, расширяют границы сознания ребенка. Впрочем, бывают и курьезные случаи, о них-то мы и поговорим.

best-mother.ru

Что делать когда ребенок врёт: советы психолога

Детская ложь является распространенной психологической проблемой, которая серьезно беспокоит многих родителей. Поэтому, когда родители впервые сталкиваются с детской ложью, это повергает их в шок. Чтобы воспитать честную личность, а в случае, если ребенок уже начал врать, то отучить его от этой пагубной привычки, важно понимать, что же движет ребенком и побуждает его к вранью. Хотя, нельзя забывать, что пытливый детский ум склонен к фантазиям. Заигравшись, дети часто смешивают фантазии и реальность и уже сами не могут отличить, где истина, а где вымысел. Поэтому к задачам родителей еще относится и умение распознавать тонкую грань ложью и фантазией.

Причины детского вранья

Причины детской лжи многочисленны и разнообразны. Это и желание скрыть свой проступок, и попытки приукрасить действительность, и многое другое. Психологи выделили ряд ключевых факторов, побуждающих ребенка к тому, чтобы сказать неправду. Рассмотрим их более подробно.

  1. Страх наказания. В данном случае ложь является защитной реакцией и способом избежать отрицательных последствий. Наиболее часто встречается в семьях, где ребенок воспитывается в чрезмерной строгости и с боязнью относится к родителям.
  2. Самоутверждение. Ребенок использует обман для того, чтобы привлечь внимание к своей персоне, повысить уровень значимости в кругу сверстников. Как правило, причины подобного рода характерны для детей, не уверенных в себе, своих силах, страдающих дефицитом внимания со стороны родных.
  3. Попытка получить власть. В этом случае, детская ложь приобретает черты психологической атаки и манипуляции. Это достаточно сложный случай, требующий помощи специалистов психолога и невропатолога.
  4. Психологическая самозащита. Для такого рода лжи есть два ключевых фактора. В первом варианте, малыш прибегает к вранью, для того, чтобы защитить нечто важное для него (это могут быть друзья или просто право на личное пространство). Во втором же случае, ребенок использует обман, как средство самореабилитации, в основе которого лежит боязнь разочаровать значимых людей, не оправдать возложенных на него надежд и ожиданий.
  5. Негативный пример. Частенько взрослые сами не замечают, как дают ребенку основание врать. Например, когда осуждают кого-то за глаза, сплетничают в его присутствии. Так, взрослому человеку кажется, что он лишь чего-то не договорил или слегка изменил факты, а для малыша это является прямым сигналом к тому, что ложь в принципе допустима.
  6. Эмоциональная разрядка. В данном случае ребенок использует ложь в качестве средства психологической реабилитации. Он может очень остро переживать какие-то проблемы своей жизни и стремиться избавиться от них, сбросив эмоциональное напряжение. Для этого он может прибегать к обману, как к единственному доступному способу воздействия на реальность.
  7. Выход негативной энергии. Ребенок с низкой самооценкой, с трудом идущий на контакт со сверстниками и имеющий проблемы в учебе, может быть крайне озлобленным внутри. Он врет не потому, что боится наказания, а скорее, наоборот, с целью спровоцировать конфликтную ситуацию и таким образом дать выход накопившемуся внутреннему гневу. Это достаточно сложная и запущенная ситуаций, которая требует профессиональной психологической помощи.

Определив причины детского вранья, родителям будет проще бороться с вредной привычкой своего ребенка В некоторых случаях может потребоваться работа над самим собой, а иногда просто необходима помощь психолога.

Типичные ошибки родителей, толкающие детей ко лжи

К сожалению, в подавляющем большинстве случаев именно поведение родителей и неправильно выбранные ими методы воспитания становятся причиной детского вранья. Ученые выявили ряд ключевых родительских ошибок, которые способны спровоцировать данную проблему.

Проблема первая. Психологи установили, что в первую очередь проблема детских обманов распространена в тех семьях, где авторитет и власть родителей не имеют границ. Личность маленького человека стремится всеми возможными путями проявить вою независимость и индивидуальность. Часто единственным способом сделать это является ложь, которая в данном случае используется ребенком как попытка психологически отделиться от родителей и, таким образом, повысить свой авторитет в кругу товарищей.

Проблема вторая. Если родители и сами склонны говорить неправду, то они не только провоцируют на ложь своего ребенка, но и создают в его сознании психологический дисбаланс. Ведь как же можно запрещать другому то, что делаешь сам? Если для родителей нормально не выполнить обещание данное малышу, если они позволяют себе, скажем, не отвечать на телефонные звонки и при этом просят ребенка, сообщать звонящему, что их нет дома, то не стоит удивляться, если вскоре такие родители сами подвернутся обману со стороны своего чада. Ведь детей нужно не только учить и воспитывать, следует и самому быть для них примером. Ведь родительский авторитет играет важную роль в жизни ребенка, особенно в ранние годы.

Проблема третья. Очень часто основным фактором, провоцирующим ребенка на ложь, является недостаток внимания и проявления любви со стороны его родителей. В данном случае, малыш начинает говорить не правду, подсознательно стремясь привлечь внимание мамы и папы к своей персоне, а иногда с целью показаться в их глазах лучше и значимее. Для этого дети начинают приписывать себе несуществующие успехи и достижения. Хотя иногда психологи наблюдатели случаи самооговаривания со стороны ребенка, которые имели по сути своей ту же самую цель.

Проблема четвертая. Страх перед жестоким наказанием является основным мотивом, побуждающим к вранью, как маленьких детишек, так и подростков. Тут уже просто срабатывает природный инстинкт самосохранения. Чтобы этого не происходило, взрослым следует разумно подходить к выбору карательных мер, чтобы не казаться своим детям страшными извергами. Старайтесь избегать телесных наказаний, а также тех воспитательных мер, которые оскорбляют и унижают достоинство ребенка.

Проблема пятая. Повышенный контроль и гиперопека со стороны родителей так же могут побуждать ребенка врать, в попытках защитить свое личностное пространство. Особенно это характерно для детей в годы становления личности, а именно, в возрастной категории от трех до пяти лет, а также у подростков в переходном возрасте.

Проблема шестая. Обида на родителей также может подтолкнуть малыша к вранью. Причем, на первый взгляд, эти факторы могут быть никак между собой не связаны. Однако, на самом деле, говоря неправду, ребенок подсознательно хочет, передать родителям состояние своего внутреннего дискомфорта и таким образом привлечь внимание взрослых к своей проблеме.

Как распознать детскую ложь

Существует ряд признаков, позволяющих определить, что малыш вам врет. К ним относится следующее:

  • отведение глаз и избегание прямого взгляда;
  • потирание глаз, висков, прикосновения к подбородку;
  • держание во время разговора рук в карманах или же за спиной;
  • почесывание кончика носа;
  • оттягивания ворота и почесывание или поглаживание области шеи;
  • покашливание, неоправданные паузы между словами и предложениями;
  • поднесение руки ко рту во время разговора, как будто ребенок пытается закрыть себе рот;
  • текст.

Следует отметить, что если вы заметили эти признаки у своего ребенка, то не спишите его обвинять во вранье, а проанализируйте свое поведение, подумайте от чего малыш перестал вам доверять.

Что делать родителям: советы психолога

Родителям, которые поймали ребенка на обмане, ни в коем случае не стоит сурово его наказывать, это приведет к еще большей эмоциональной закрытости и отдалению между близкими людьми. Ведь, и так понятно, что в первую очередь, проблема детского вранья вызвана определенными психологическими проблемами и недостаточно откровенными, доверительными отношениями с родителями. Поэтому для того, чтобы найти пути решения важно устранить первопричину. Помочь наладить контакты с ребенком помогут советы психологов.

  1. Пересмотрите свои требования и претензии, выдвигаемые к ребенку. Быть может, они слишком завышены?
  2. Позволяйте малышу откровенно выражать свои отрицательные эмоции и плохое настроение.
  3. Избегайте сурового наказания и длительных выговоров.
  4. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы наладить эмоциональный контакт с малышом и завоевать утраченное доверие.
  5. В случае, если ребенок признается вам в совершенном проступке, реагируйте максимально спокойно, обсудите с чадом проблему и обязательно похвалите его за то, что сказал правду.
  6. Как можно чаще хвалите своего ребенка, уделяйте внимание, волнующим его вопросам и говорите о том, что очень сильно его любите.
  7. В сложной ситуации, когда самостоятельно решить проблему детского вранья не получается, обратитесь за консультацией к психологу.

Для каждой возрастной категории детей существуют свои подходы. Применяя методы перевоспитания младенцев к подросткам, вряд ли вы сможете добиться успеха. Да и в обратной ситуации маленький ребенок не сумеет понять ваших требований.

Как отучить врать детей 3-5 лет

Правила, применяемые к маленьким детям дошкольного возраста предельно просты.

  1. Будьте честными сами, поскольку в этом возрасте родительский пример имеет огромное значение.
  2. Рассказывайте малышу истории и читайте сказки о том, как вредна и опасна ложь. В столь юном возрасте лучше воспринимается информация, облеченная в художественную, образную форму.
  3. Говорите карапузу о том, что любите его любым и не будете сильно наказывать его, если он откроется вам и скажет правду.

Как отучить врать детей 5-10 лет

Применяя профилактические мероприятия для детей младшего школьного возраста, родителям важно понимать, что ребенок – маленькая личность и необходимо учитывать его настроение и интересы, стараясь что-либо поменять в его поведении.

  1. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство и территорию. Ведь, преимущественно, именно стремление к независимости и самостоятельности побуждает врать детей этого возраста.
  2. Уважайте секреты ребенка и не выпытывайте у него ничего. Если чадо будет вам доверять, то расскажет обо всем по собственному желанию.
  3. Разговаривайте с ребенком и аргументируйте свои решения, избегайте необоснованных запретов.

Как отучить врать подростков

Воспитательная работа с подростками является наиболее сложной. Очень важно, чтобы у ребенка и родителей установились доверительные отношения.

  1. С взрослеющими детьми следует, как можно чаще разговаривать по душам, рассказывать о себе и выдерживать в беседе товарищеский тон.
  2. Постарайтесь максимально снизить уровень контроля за ребенком, предоставив ему предельную самостоятельность. Контроль лучше проводить так, чтобы он не оскорблял ребенка.
  3. Если что-то запрещаете, то постарайтесь подробно объяснить подростку, что вами движет.
  4. Дайте вашему чаду возможность почувствовать себя независимым человеком, ответственным за свои поступки и их последствия.

В основе детского вранья часто лежит родительское непонимание и психологический дискомфорт. Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, проявите любовь и понимание, создайте атмосферу гармонии в своей семье, и тогда у чада просто отпадет потребность во лжи.

Вместо заключения

Семья – социальная ячейка общества, которая строиться на доверии. Поэтому очень важно, что все ее члены были предельно честны, как по отношению друг к другу, так и к окружающим. Занимаясь воспитанием детей, родители должны отдавать себе отчет в том, что гармоничная личность из ребенка может вырасти только при правильном отношении к ней, большом терпении и любви. Будьте честны со своими детьми, подавайте положительный пример, и тогда детская ложь обойдет стороной вашу семью.

Нам очень важно ваше мнение. Оцените пожалуйста статью: оценивших 6, оценка: 4,33 из 5 Загрузка...

ChildAge.ru

Что делать если ребенок врет

«Когда мне было 11 лет, я попал в „Артек". Вокруг были люди, которые ничего обо мне не знали, и я мог рассказывать о себе все что угодно. Не то чтобы я тогда обо всем наврал - нет, но кое-что преувеличил. Папу из капитана сделал полковником, две комнаты в общежитии назвал трехкомнатной квартирой… Я придумывал все новые детали и не мог остановиться». Андрею сейчас 47 лет, но он вспоминает эту историю так, будто все происходило вчера. «Я приукрасил жизнь своей семьи, и это помогло мне (пусть на время) перестать стыдиться ее, почувствовать себя увереннее». Похоже, у лжи есть свое предназначение: нередко она отвечает психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Меняя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожащих ситуаций, легче переживают их, становятся спокойнее и счастливее. Детские психологи и психотерапевты единодушны в том, что выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. «О лжи можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии, - объясняет детский психотерапевт и психиатр Анатолий Северный. - А эта способность формируется приблизительно к шести-семи годам, к возрасту, когда созревают зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью». Детский психоаналитик Наталья Богданова уточняет: «Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети ощущают в возрасте от трех до шести лет - в тот период, когда начинает формироваться их „Сверх-Я". Ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, чувствовать стыд и вину и анализировать их причины». А пока он живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним. 5-летний Сережа уверен, что обитает на волшебном острове вместе с Питером Пэном, Бэтменом и Человеком-Пауком, а 4-летняя Анюта, любит, забравшись на стол, доказывать всей семье: «Я самая большая! Я стою не на столе, я стою на своих ногах!» И они не врут, они действительно верят и пригрезившееся им переживают «по правде». Но вот ребенок становится старше: он уже отдает себе отчет в том, насколько его слова не соответствуют действительности. Значит ли это, что он перестанет говорить неправду? Совсем наоборот. Сознательное искажение реальности позволяет многим детям сохранить то, что является для них самым важным, - любовь родителей или других значимых для них старших. Дети нередко лгут для того, чтобы соответствовать нашим желаниям. «А точнее, тому, чего (по их мнению) от них ожидают взрослые, - говорит Наталья Богданова. - И это связано с потребностью ребенка нравиться, быть хорошим». Именно поэтому 12-летний Кирилл, несмотря на явный запах, безоговорочно отрицает, что курит, а 10-летний Коля подделывает родительскую подпись в дневнике и потом в слезах объясняет маме, что боялся, как бы она не выполнила свою угрозу отдать его в интернат, если оценки не улучшатся. Другая причина детской лжи - желание избежать наказания. «Если ребенок видит, что мы раздражены и напряженно ждем ответа, если он чувствует, что мы сердимся, он воспринимает наш гнев как попытку оказать на него давление, и у него появляется естественное желание солгать», - поясняет американский психолог, автор самой известной в мире книги о психологии лжи Пол Экман (Paul Ekman). Но нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка (отругают, накажут…), а беззащитное чувство «Я не знаю, как с этим быть». «Совершив проступок, ребенок попадает в непривычную ситуацию, - объясняет Наталья Богданова, - ему очень хочется выскользнуть из нее, перестать в ней быть. Детское „Это не я!" звучит скорее не как попытка выгородить себя, избежать наказания, а как стремление выйти из труднопереносимой ситуации, избежать этих мучительных чувств». Дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей. Каждому ребенку случается хотя бы однажды солгать для того, чтобы освободиться от тревоги и чувства страха, и в этом смысле нет ничего более естественного, чем детская ложь. Но существуют и другие ситуации, в которых родителям нужно быть очень внимательными и чуткими. Иногда невинная детская фантазия перерастает отведенные ей границы (в том числе и возрастные). Запутавшись в выдумках, которые он выдает за правду, ребенок оказывается их пленником, и ему трудно справиться с ситуацией без помощи взрослых. Ребенок путает реальность со своим вымышленным миром. Он выдает желаемое за действительное, и это является частью развития его психики. Еще рано говорить о лжи как противоположности правды. В его сознании появляется граница между реальным и вымышленным. Ребенок экспериментирует с возможностями неправды, зная, что его слова ложны. Родителям стоит помнить, что ложь, особенно если она повторяется, может быть сигналом о более серьезных проблемах. Многие из нас могут вспомнить из собственного отрочества примеры многосерийного эпического вранья, которое с позором разоблачалось, - если не мы сами, то наверняка кто-нибудь из наших друзей был таким Хлестаковым или Мюнхгаузеном. Ребенок со страхом думает, что будет, когда созданная им конструкция рухнет, словно карточный домик, и все узнают правду: что папа совсем не чемпион по карате, что у него нет виллы на Канарах… Зачем они втягивают себя в историю, из которой не могут выйти без потерь? «Ложью ребенок часто пытается компенсировать некую семейную ситуацию, которая заставляет его испытывать сильные переживания», - говорит Анатолий Северный. «Своим поведением он пытается контролировать то, что его контролю не поддается, - соглашается Наталья Богданова. - Он создает альтернативную реальность, которой может управлять». О своих фантазиях дети любят рассказывать другим людям: одноклассникам, соседям, родственникам. Слушая, те становятся как бы сопричастными к их историям. А когда вымысел существует не только в твоей голове, но и в сознании других людей, он кажется тебе правдой. Как сами дети воспринимают свой обман? Психолог Пол Экман считает, что примерно до 7-8-летнего возраста они считают ложью любое ложное утверждение независимо от того, знал ли говоривший о том, что его слова не соответствуют истине. Намерение в расчет не принимается, важна только истинность информации. Однако уже большинство 8-летних детей (подобно взрослым) не считают лжецом того, кто сказал неправду непреднамеренно. Большинство школьников предпочитают говорить правду, но, когда все же решают приврать, это, как правило, связано с желанием защитить кого-то из друзей или получить для друга какую-то выгоду*. Социально приемлемую ложь дети чаще используют в общении со сверстниками, а эгоистическую (ради собственной выгоды, с целью защитить себя или скрыть свой проступок) - в общении с матерями. Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия, вопрос «верить или не верить?» становится некорректным: если родители будут следовать этой прямолинейной логике, психологическое благополучие и судьба ребенка оказываются в зависимости от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой. Дети, которые подвергаются побоям или сексуальному насилию, часто остаются без защиты именно потому, что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе и для слушателей), чтобы взрослые могли принять это за что-либо кроме плода их воображения… «Но дело не только в этом, - считает французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). - Наше категоричное: „Я тебе верю" или „Я тебе не верю" предполагает, что истина ограничивается фактами объективной реальности. Однако истина - это также и „истина в голове", истина мечты, фантазии. Любой психоаналитик может подтвердить, что ни одна фантазия не случайна: она всегда вписана в тот круг проблем, с которыми столкнулся ребенок». Что же делать? Зная о сложности детской психики, взрослые должны выйти за рамки инфантильной и ограничивающей системы «верю - не верю» и прежде всего выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет сказать, какие проблемы он пытается выразить. Как словами, так и без слов - взглядом, вздохом, молчанием. Серьезная или повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым стоит постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле за ней, как правило, скрывается бессознательная попытка обратить на себя внимание, просьба о любви и поддержке. «Взрослые между тем часто сводят общение к вопросу о соблюдении правил и послушании, - говорит Наталья Богданова. - Вместо того чтобы прежде всего услышать, что же на самом деле хочет выразить ребенок, они неизменно ругают его и наказывают». Ребенок получает выговор за то, что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Между взрослыми и детьми происходит удивительная путаница, которую венгерский психоаналитик Шандор Ференци (Sandor Ferenczi) назвал «путаницей в языках». Если мы не осознаем смысла поведения ребенка, не поговорим об этом с ним («Я знаю, что ты солгал, потому что хотел сделать мне приятное, не хотел меня огорчать»), не объясним ему причину наказания (если оно последует), мы рискуем пройти мимо того страдания, которое прячется за его ложью. Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую связь со взрослыми. Напротив, те, кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия. 34-летняя Александра, сегодня мама двоих детей, вспоминает: «Я врала потому, что боялась реакции своей матери. Она никогда не понимала меня, а обнаружив мою ложь, всегда обидно наказывала. Однажды я крикнула ей: „Это твоя вина, что я соврала!" Я и сейчас думаю, что это так и было». «Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного, - говорит Наталья Богданова. - И лучше, чтобы такое взаимодействие началось с раннего детства». Лишь когда родители (как словами, так и жестами, мимикой) подтверждают ребенку: «Да, ты - это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь», он обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его ощущения со своими. Не требовать, например, чтобы он надел свитер только потому, что нам, родителям, холодно… Именно на этой основе - на основе точности сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям - ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду. Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов специалистов. Доверие - это фундамент, на котором строятся отношения. «Помните о презумпции невиновности, - говорит Анатолий Северный. - Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя». Выслушайте его - не выражайте сразу свой скептицизм. «На несущественную ложь можно ответить с юмором, - советует Наталья Богданова. - В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла». Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся - только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине - вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. «Объяснение необходимо, - говорит Наталья Богданова, - оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем». Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать неправду?», дети пяти-девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте - сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. «В случае серьезного обмана наказание необходимо, - объясняет Анатолий Северный. - Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову». Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает вопрос: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка. Случившееся не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. «Такой ребенок лжет часто, - поясняет Наталья Богданова, - он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе».

«Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман - естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений, - предупреждает Наталья Богданова. - У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия». И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Читайте также:

Информация, представленная на нашем сайте в том или ином виде, носит информационно - рекомендательный характер и ее нельзя заменить очной консультацией со специалистом.

Что делать если ребенок врет

Почему дети врут? Похоже, у лжи есть свое предназначение: нередко она отвечает психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы.

2016-12-02T01:10:26+03:00

Занятия для детей 4 лет крайне важны, ведь в этот характеризуется скачком в развитии, в котором обязательно нужно помочь ребенку. Это могут делать и воспитатели в детском саду и также должны заниматься с малышом дома родители, бабушки и дедушки, все кто сидит с ребенком, пока родители на работе... Гимнастика для детей 4 лет Чтобы поддерживать гармоничное развитие организма ребенка помочь может гимнастика для деток четырех лет. Родителям нужно поддерживать интерес малыша к выполнению физических занятий, их, кстати, очень много, выбрать есть из чего. Малыши и их папы. (Пока мамы нет дома) Для многих детей папа – это воплощение норм, дисциплины и требовательности, он поощряет за успехи и ругает за неудачи, прививает ценности и поддерживает. Впрочем, папы не прочь и пошалить, ведь уникальная особенность пап в том, что они сами большие дети. Для них окружающий мир – огромное игровое поле, именно папы учат детей познавать что-то новое в игре, расширяют границы сознания ребенка. Впрочем, бывают и курьезные случаи, о них-то мы и поговорим. Как научить ребенка плавать Все дети с рождения прекрасные пловцы. Поэтому научить ребенка плавать с малых лет вам не составит никакого труда. Для того чтобы быстро научить ребенка плавать и держаться на воде с уверенностью вы можете использовать игровой метод... Некоторые мамы уже с юных лет малыша стараются целиком навязать ему понятие настоящего мужчины, который изо дня в день борется за выживание, пробиваясь напролом и не оглядываясь назад. А в большинстве случаев такой подход не правильный, так как у ребят может быть просто другой характер, и такие жесткие методы подорвут его восприятие мира и отношений с противоположным полом... Упрямый ребенок. Что делать? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Что нельзя требовать от ребенка? Воспитание ребенка – задача не из легких, у каждого родителя свои критерии, методики и правила. Но есть несколько вещей, которые нельзя требовать от ребенка! Читаем! Воспитание детей дошкольного возраста Согласитесь, что воспитание детей дошкольного возраста – это важный процесс, конечно, если родители желают вырастить счастливого ребенка. Воспитание дошкольников считается своеобразным фундаментом, с него берет начало строительство и развитие будущего характера, способностей и навыков ребенка.

best-mother.ru

Детская ложь: почему ребенок врет и как научить его говорить правду

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

  • стремление получить то, что запрещают родители;
  • недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
  • страх наказания за проступок;
  • самооправдание;
  • неудовлетворенность условиями жизни;
  • несоответствие ожиданиям родителей;
  • патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут поощрять его за послушание.

Читаем также: Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то  хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Читаем также: Как нельзя наказывать ребенка

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь с детской жадностью. Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

  1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
  2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
  3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

Психологи дают родителям ряд полезных рекомендаций, которые помогают справиться с детской ложью:

  1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
  2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

  • доверяют ему и друг другу;
  • никогда не унизят его;
  • встанут на его сторону в спорной ситуации;
  • не отругают и не отвергнут;
  • поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;
  • если накажут, то справедливо.

Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать. Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность.

Читаем также:

  • Как воспитать честного ребенка
  • Когда фантазии ребенка становятся опасными

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

razvitie-krohi.ru

Ребенок обманывает

Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.

Здравствуйте, Людмила.

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.

Итак,

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен. Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица :). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.

Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться здесь на психологическую консультацию.

comments powered by HyperComments

detpsycholog.ru


Смотрите также

[001] | [002] | [003] | [004] | [005] | [006] | [007] | [008] | [009] | [010] | [011] | [012] | [013] | [014] | [015] | [016] | [017] | [018] | [019] | [020] | [021] | [022] | [023] | [024] | [025]