Как научить ребенка защищать себя

Как научить ребенка защищать себя от обид, не вступая в драку

Оцените: Просмотрите список похожих статей на нашем сайте

Вопросы самозащиты детей далеко выходят за рамки лишь физических аспектов обороны, которые на самом деле далеко не всегда эффективны, а необходимость их применения часто исходит из неумения ребенка адаптироваться в коллективе и решать конфликты на уровне общения. Иными словами психологическая защита и умение найти свое правильное место в коллективе часто намного важнее физических навыков борьбы.

Рассмотрим подробнее, как научить ребенка защищать себя без вступления в драку. Взрослым,однозначно, надо понимать, что, во-первых, нет каких-то универсальных «волшебных» правил, которые сразу решат все проблемы вашего ребенка, а, во-вторых, что все эти вопросы очень индивидуальны, зависят от возраста, пола, структуры характера, развития, места проживания, учебного заведения и так далее. Но попробуем обобщить ряд самых популярных советов. Кстати, рекомендуем вам прочесть еще несколько полезных обзоров. Статью "У ребенка истерика, что делать родителям" и материал о способах защиты для плиты от детей дошкольного и младшего школьного возраста.

Для начала, скажем, что иногда проблему обид ребенка раздувают сами взрослые, которые неадекватно реагируют на ситуации в коллективе, привнося в них оттенок своих устоявшихся комплексов из детства и проблем зрелой психики. Дети еще намного более гибкие и далеко не всё воспринимают так серьезно, ну толкнули, ну через пять минут он толкнул в ответ кого-то, ну сделали замечание и поставили в угол или пересадили, через пятнадцать минут дите уже забыло об этом. А вот когда родители начинают активно вмешиваться в проблему, тем самым придавая ей в глазах ребенка особое значение, тогда эта проблема приобретает псевдомасштабы и начинает разрастаться, как мыльный пузырь. Поэтому решая сложности своих детей, всегда старайтесь быть рассудительными сами и оценивать реальность угрозы. Одно дело случайный синяк в детской игре и другое дело регулярные нападки на вашего сына или дочь. Чтобы эффективно научить ребенка защищать себя, старайтесь не поднимать понапрасну панику по пустякам, но быстро реагировать в случае реальной опасности.

Учим ребенка защищать себя – контроль психических процессов и адаптация с детьми

Как научиться защищать себя ребенку дошкольнику

Первый вопрос, который возникает – это возраст ребенка. Для дошкольников все вопросы взаимодействия в коллективе обычно сводятся к простейшим моментам – «нравится» - «не нравится», «хочу» - «не хочу», «буду» - «не буду». Дети дошкольного возраста, особенно младшей группы очень плохо реагируют на слово «должен», недаром восточная культура пропагандирует понятие: дошкольник – это царь. В этот период у детей только формируются основные понятия, их мозг открыт, нейронные связи формируются невероятно быстро, имеют огромный потенциал и еще не скованы большинством ограничений. Поэтому конфликты возникают по естественным причинам, у дошкольников не принято кого-то преднамеренно «травить». Дерутся обычно агрессивные дети; дошкольники не любят ябед, задавак, нахалов; тихони и заторможенные дети находятся в стороне от основных игр, но не подвергаются нападкам.

Ядро группы дошкольников состоит из развитых активных детей, которым интересно вместе, которых увлекают активные игры. Иногда, правда, встречаются дети с патологиями, которым доставляет удовольствие просто бить и обижать других, и воспитатель не может подобрать к ним нужный подход, это может быть следствием сложной ситуации в семье или нарушение детской психики, в этом случае необходимо ставить вопросы на уровне родителей или уровне учебного заведения. Поскольку обучать своего 4-летнего малыша приемам кунг-фу, для защиты от неадекватного одногруппника – это, конечно, глупость. Правильней либо перевести своего ребенка в другую группу, либо добиться, чтобы учебное заведение приняло меры по его ограждению от опасностей.

Итак, если говорить про детей дошкольного возраста, то основным моментом является помещение их в правильную среду, где они смогут гармонично развиваться и ограждение их от каких-то агрессий со стороны окружающих. Очень важно в этом развивать в ребенке общечеловеческие понятия морали, а также чувство справедливости и собственного достоинства. Важно, чтобы ребенок хорошо понимал свои рамки дозволенности и рамки, которые могут применять к нему другие люди. Например, родители могут побить его по попе, но это не позволено воспитателю детского сада, зато воспитатель может применять другие меры воздействия, например, поставить его в угол при плохом поведении, но не может лишить положенного обеда, отобрать любимую запеканку и т.д. Здесь вообще всегда важно иметь постоянное общение между родителями и воспитателями, так как детям свойственно искажать и преувеличивать некоторые события. Также очень важно адаптировать дошкольника к коллективу, обеспечить ему игры с малышами не только в детском саду, но и на детской площадке у дома. Практика показывает, что «домашним» детям потом намного сложнее вливаться в группу одногодок и обеспечить свою защиту.

Как научиться защищать себя ребенку - школьнику младших классов

Касательно школьников начинается совсем другая история, которую условно можно разделить на младшую и старшую школу. Разделение проходит примерно на уровне учебы в седьмом классе, то есть с момента начала пубертатного периода (полового созревания). Школьники младших классов проходят довольно сложный путь от «малыша» до самостоятельного ребенка. Попадая в школу, они постепенно (в течение первого класса) осознают понятие «должен», их взаимоотношения внутри коллектива становятся сложнее. Они начинают осознанно кого-то не любить, выделять «белых ворон», которые по каким-то причинам не способны влиться в класс, и ущемлять их. Здесь важно обеспечить ребенку всестороннюю поддержку и вовремя помочь адаптироваться к социальной среде. Надо понять есть ли глобальная проблема и в чем основная причина конфликтов (при их наличии), если в школе есть психолог, то желательно для защиты воспользоваться помощью профессионала. Мы же можем дать несколько советов:

Дети получают удовольствие дразнить тех, кто плачет, обижается или злиться на нападки. Видя «положительный» результат психологических или физических атак они будут их продолжать, причем, когда подвергаемый обидам ребенок, что-то в ответ пытается сказать или сделать, это часто только смешит обидчиков. Соответственно, эффективным способом защиты в данной среде является примирение со своими недостатками, которые высмеиваются и спокойная «взрослая» реакция на нападки. Например, у ребенка большие уши и его дразнят «слоном». Взрослым надо, во-первых, объяснить школьнику, что физические параметры являются второстепенным фактором, а, во-вторых, предложить спокойно относиться к подобным шуткам и даже, как бы парадоксально это не звучало, поддержать их. Например, сказать – «да уши у меня еще те, летом пойдем на пляж, буду вас вместо зонтика от солнца закрывать». Таким образом, шутники практически мгновенно потеряю интерес к насмешкам.
Школьники могут обижать или дразнить кого-то из-за несоответствия негласным требованиям коллектива. Обидам могут подвергаться слабые, отстающие, пассивные дети – причем не только в физическом, но и в психическом плане. В данном случае нельзя ситуацию пускать на самотек, иначе она может перерасти в крупный комплекс неполноценности. Желательно либо подтянуть ребенка до уровня класса либо в итоге перевести его в класс с меньшими требованиями. Не стоит наивно рассчитывать, что школьник перерастет проблему, есть опасность, что она его будет сопровождать всю жизнь. Вообще старайтесь не спешить отправлять ребенка в школу. Практика показывает, что многие дети, которые пошли учиться слишком рано в итоге развиваются медленнее, чем те, кому школа уже была по возрасту.
Обычно обижают тех, у кого нет друзей. Ребята, пусть даже и слабые, которые объединяются в группы, получают некоторый иммунитет к нападкам, поскольку обеспечивают себе коллективную защиту и поддержку друг друга. Поэтому старайтесь помочь подружиться вашему школьнику с другими мальчиками или девочками, если у самого него это не получается. Можно договориться с родителями малышей, которым интересно вместе, и организовать совместные походы в кафе, игры на площадке или стадионе. Это в итоге поможет дополнительно защитить ребят.
Если ребенок подвергается нападкам одноклассников, старших детей или учителя, научите его всегда рассказывать о своих проблемах. Не ругайте его, не называйте слабаком и не пропускайте жалобы мимо ушей. Всегда внимательно вникайте в сложности школьника и учите его как защитить себя в той или иной ситуации. При этом если ребенка обижают старшеклассники, то немедленно ставьте вопрос на уровне школы – поскольку это недопустимо. Если же ребенок подвергается нападкам от учителя, то старайтесь выслушать пояснения педагога, ведь часто бывает, что школьник ведет себя вызывающе, мешает проводить урок и так далее.

Как научиться защищать себя ребенку - старшекласнику

У старшеклассников отношения еще больше усложняются. Ко всем прочим сложностям прибавляются подростковые проблемы, со всеми вытекающими из этого результатами. Подростки, в попытках казаться старше, могут быть очень агрессивны. Они могут бить и не давать прохода ребенку, который им чем-то не нравится. Как правило, это человек с психологией жертвы, то есть школьник, который сильно боится своих обидчиков, чем они активно пользуются. Прямые попытки внушить ребенку в этом возрасте «смелость» обычно обречены на провал, ведь, сколько ни говори слово «халва», а сладко во рту не станет. Поэтому если ребенок до недавних пор не сумел побороть свои комплексы, не научился защищать себя, не обрел уверенность в себе и не смог контролировать страх, то нравоучениями тут не поможешь.

Всегда движущей силой обидчиков является страх их жертвы. На этом может строиться обучение ребенка психологической защите. Равный по силе духа (именно духа) соперник может стать или врагом или другом, но его не будут затравливать. Уметь контролировать ситуацию и сохранять спокойствие - это достаточно сложный процесс, который и далеко не каждому взрослому под силу. У ряда детей он сформировался вследствие особенностей характера, воспитания и жизненных ситуаций, а части детей это не доступно. Изменить определения «трус», «слабак» не так уж и просто, для этого в первую очередь надо желание, умение стремиться к результату и планомерная работа над собой. Конечно, в пределах одной статьи мы не расскажем всех особенностей (этому посвящены целые книги и методики), но о кратких моментах обучения защите расскажем.

Ощущение страха свойственно всем людям, в нем нет ничего особенного, это всего лишь один из первозданных защитных механизмов психики высших животных. Разница в том, что «хищники» чувствуют свое превосходство над «жертвой» - за счет количества, физической силы, возраста и поэтому они не испытывают страх.
Страх необходим организму для мобилизации защитных функций, он готовит тело к возможному бегству или драке. Все симптому страха – это следствие изменений в организме. Кровь отливает от кожи и желудка, притекает к мышцам (отсюда сосание под ложечкой и холодок по коже), в кровь впрыскивается адреналин (сосуды головного мозга расширяются, реакции усиливаются), при этом человек получает внутреннюю дозу обезболивающего. Тремор мышц, вызванный переизбытком адреналина, можно устранить их напряжением – движения рук и ног, подпрыгивание (например, так часто делают боксеры перед боем). Страх может легко перерасти либо в панику, либо в агрессию. То есть он выполняет для нас конструктивную функцию, но важно правильно его использовать.
Первопричина страха – это неуверенность в развитии событий и боль, которую человеку свойственно (и вполне естественно) бояться. Этот страх может носить патологический и ничем не обоснованный характер. Этим пользуются агрессоры, запугивая жертву своим видом, словами и поведением, они побеждают слабого, часто не тронув его и пальцем или лишь махнув рукой. Чтобы бороться со страхом, надо смотреть ему в глаза, а для этого надо планомерно преодолевать свои комплексы, закаляться, достигать успехов в спорте, учиться терпеть боль и перенапряжение – это сложный путь, но его можно упростить, если смелость просто научиться имитировать.
Мы определяем состояние человека по многим факторам, но первичными для людей всё же являются зрение и слух, поэтому страх определяется по поведению и голосу. Мы считаем, что люди уверенны в себе люди, если у них минимальная мимика на лице (а проявляются только «сильные» эмоции), движения расслаблены, вальяжны и неторопливы, голос спокоен и не дрожит, а реакции адекватны, внушают, что человек уверен в себе. И, наоборот, страх и неуверенность выдают дрожащие губы, расширенные глаза, плаксивое выражение лица, суета, торопливая речь, дрожащий голос, умоляющий взгляд. Есть ряд методик, которые позволяют научиться контролировать себя и внушить окружающим что вы «крутой человек» - этим, кстати, активно пользуются политики и крупные бизнесмены. Им не обязательно быть по характеру бойцами, главное так выглядеть. Поэтому, для того чтобы минимизировать атаки, подростку надо учиться самоконтролю и спокойной реакции на ситуацию, ведь почти всегда хулиганы рассчитываю на быструю победу и психологическое давление.
При конфликтах надо стараться избегать фраз, которые будут вынуждать обидчика к активным действиям. То есть нельзя его оскорблять или говорить грубости, тогда он будет вынужден перейти к атаке, чтобы подтвердить свой статус «крутости». Общаться надо твердо, но вежливо, чтобы у второй стороны не было поводов вступать в драку. Если ситуация выходит из под контроля, то часто самым правильным решением являет уход из неё.
Еще один аспект защиты, которому некоторым надо научиться, это не искать специально приключений на свою голову. То есть не провоцировать преднамеренно агрессию своими действиями, уж тем более, если не готов к драке. Стараться не посещать вечером места, особенно в одиночку, где вероятнее всего могут возникнуть проблемы – скопление молодежи, тем более бесконтрольной и нетрезвой, темные переулки и т.д.
И всегда надо помнить, что выигранный бой – это бой, который не начался и из которого человек вышел с достоинством.

Миссия выполнима – научить ребенка защищать себя

Мы, конечно, не смогли в рамках краткой статьи подробно ответить на вопрос, как научить ребенка защищать себя, но, надеемся, что дали вам пищу для размышлений. С ребенком надо работать, приспосабливать его социальной среде не меньше, чем учить математике. В итоге стоит сказать, что от систематических атак больше защищены уверенные в себе дети, которые легко адаптируются в коллективе, соответствуют его уровню, имеют друзей и умеют дружить, умеют совместно решать задачи, в том числе и своей обороны. Если же ребенок чем-то выделяется из коллектива, то оптимальным вариантом будет превратить свои недостатки и слабости в сильные стороны. То есть не обижаться на шутки, принимать свои слабости как должное, но стремиться по возможности от них избавляться и активно использовать свои сильные стороны в коллективе. Например, ребенок слаб физически, имеет какие-то недостатки в речи или поведении, но отлично рисует и значит, может нарисовать шаржи на директора и учителей, красиво сделать рисунки школьниц, сделать общий рисунок класса, чем заслужит уважение и приязнь одноклассников.

В случаях, когда ребенка систематически травят дети, особенно старшие, родителям надо принимать активные меры защиты на уровне учебного заведения, районного отдела образования, милиции и, наверняка, переводить дошкольника или школьника в другое место.

Чтобы не потерять статью и поделиться с друзьям в соцсетях сохраните её адрес, нажав одну из иконок:

Или же узнать о всех новых материалах в Твиттере или RSS-ленте:

bezopasnost-detej.ru

Как научить ребенка защищать себя, давать сдачи. Как постоять за себя

Родители надеются на то, что их дети будут жить счастливо, без разного рода трудностей. Пока возможно, ограждают от проблемных вопросов и обидчиков. Но важно осознавать, что в подобной заботе не следует быть чересчур старательным, лучше предоставлять право ребенку проявлять самостоятельность. Это поможет ему закалиться, отвечать правильной реакцией на происходящие вокруг его события. Как научить ребенка защищать себя, давать сдачи. Как постоять за себя малышу в сложный момент, не переходя грань разумного?

Умение защищать себя в младшем возрасте

Следует ли учить ребенка отвечать агрессией на обиду? Мужчины, воспитывающие мальчиков, убеждены в том, что давать сдачи необходимо, чтобы в будущем тебя никто не смел обижать. Но здесь соблюдайте аккуратность в нравоучениях, ведь ребенок вполне примет неумышленное действие по отношению к нему за обидное. Представьте, что малыши играют. Абсолютно случайно могут задеть ваше дитя, наступив, к примеру, на ногу.

Нет никакой причины, чтобы отвечать на это ударом, особенно в тех случаях, когда неуклюжий «обидчик» извинился. Детворе легко утратить эту тончайшую грань, и драки вспыхивают по малейшему поводу. Правильней малыша научить ответным действиям, чтобы защитить себя – ущипнуть обидчика, осадить словами. Не смотря ни на что, различают ряд моментов:

была ли нанесена обида, или это показалось;
если вы в детстве по таким вопросам комплексовали, то это не повод для усложнения жизни малыша. Не стоит его постоянно называть «тряпкой», предрекая постоянные обиды со стороны окружающих;
предоставьте в этом вопросе детям самостоятельность – пусть разбираются сами. Но наблюдайте, чтобы простейшие ситуации не переходили в реальные конфликты;
анализируйте сложившуюся ситуацию – возможно, что ваш ребенок виноват нисколько не меньше других. В таких ситуациях следует пресекать его действия, чтобы не сформировалось ложное чувство вседозволенности, способное усложнить жизнь.

Школьные годы

В это время ребенок начинает познавать жизнь. Он попадает в новую обстановку, приспосабливается к ней, как может. И здесь возможны первые стычки с жестокими реалиями и несправедливостью. Чаще это проявляется в том, что ребенка задирают его сверстники по классу. У малыша наблюдается замкнутость, скрытность эмоций.

Для начала разберитесь, обижают ли ваше чадо в школе. Это легко сделать по ряду признаков:

у него не будет желания лишний раз общаться с родителями, настроение всегда будет подавленным;
значительно снизится самооценка;
отразится ситуация на успеваемости и поведении;
ребенок станет искать причины пропускать занятия.

Такого рода перемены должны обратить на себя внимание родителей. Но действовать следует достаточно тонко. Первым делом рекомендуется понять, по какой причине ваш ребенок стал объектом для нанесения ему обид. Здесь может быть масса причин – неспособность защитить себя или чрезмерная задиристость к окружающим. Порой бывает, что одноклассники переходят в случае своей неправоты в активное наступление, занижая самооценку ребенка.

И как только причина понятна, следует переходить к оказанию помощи. Вполне возможно, что в такой ситуации ребенок сам не справится. Школьные обиды есть возможность регулировать при помощи учителей, которые могут отследить ситуацию и вовремя вмешаться. Но здесь есть вторая сторона медали – учитель может выступить открыто, пытаясь побеседовать с классом, чем еще больше усугубит ситуацию. В случае физических воздействий, следует обратиться в администрацию. Может случиться, что придется сменить школу.

Чтобы надежно защитить ребенка в школе, необходимо иметь твердое стремление улучшить отношения с ребятами, предотвратить повторы агрессий. Ребенок не должен испытывать чувства одиночества, входить в роль жертвы. Он должен научиться твердому «нет», пересмотреть самооценку. Ситуации могут быть различные. Цель одна – примирить стороны, исключить проявление повторных инцидентов.

Ищем помощь в спорте

Довольно часто родители обращаются в секции, где есть возможность обучаться какому-либо виду борьбы. Многие думают, что это окажет действенную помощь, чтобы ребенка никто не обижал. И действительно, обучение некоторым приемам искусств ведения боя дает уверенность детям, что они смогут постоять за свои интересы. Но физическое развитие не гарантирует того, что отношения с одноклассниками станут лучше. Случается, что дети начинают пользоваться моментом, оттачивают применение приемом на сверстниках, стараясь стать популярными за счет силы.

А бывает и так, что силач не может противостоять моральным унижениям – его начинают дразнить, провоцировать на драки, стараясь выставить виноватым. Следует поговорить непосредственно с тренерами спортивных секций и убедиться, что кроме физического воспитания тренер прививает детям и нравственное воспитание и дисциплину. Тогда вы будете уверенны, что ваш ребенок, сможет постоять за себя и дать сдачи, не в целях мести, а чтобы предотвратить подобное отношение к себе в будущем.

detskoerazvitie.info

Как научить ребенка защищать себя в садике и почему это важно?

Подготавливая ребенка к детскому садику, каждая мама задается огромным количеством вопросов. Наиболее важные из них: «Что за дети будут ходить в группу? Хороший или плохой воспитатель? Что делать если ребенка будут обижать другие дети? Как научить ребенка защищать себя в садике?» На состав группы или выбор воспитателя мама повлиять не может, но вот научить ребенка общаться в детском коллективе и стоять за себя вполне возможно.

Что значит уметь постоять за себя

Разнообразные конфликты и споры происходят в любом детском коллективе. В любом коллективе, кто-то пытается выделиться становясь лидером, а кто-то страдает от постоянных нападок и агрессии своих сверстников. Поэтому ребенок должен с раннего детства понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Начинается это с прививания ребенку мысли о себе как о личности. Из этого выходит, что никто не может посягать на личное пространство и доставлять дискомфорт ребенку. Родители обязаны объяснить ребенку то, что из разных ситуаций можно выходить по разному. В некоторых ситуациях необходимо применить силу, а другие потребую словесного ответа.

Родители должны научит ребенка защищать себя в следующих случаях:

При словесном оскорблении;
Если у него отнимают личные вещи: игрушки, карандаши и что-либо другое;
Если портят его личные вещи или то, что он сделал своими руками;
Принуждают к какому-нибудь действию, которое ему не нравиться или может унизить;
Бьют, кусают, щипают или оказывают любое другое неприятное физическое воздействие.

При возникновении таких ситуаций родители должны сразу прореагировать на них. Если ребенок сам еще не научился стоять за себя, то это может сделать мама или папа. Но ни в коем случае нельзя мириться с такими конфликтами, так если малыш не ответил на агрессию, нападки будут продолжаться и дальше, а это может сильно отразиться на психологическом состоянии ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.

Что такое самозащита

Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.

Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш. Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки. А возможно это только в тех случаях, когда ему не внушали категорическое «нет» на силовое разрешение конфликта.

Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»

Всегда ли нужно защищать себя

Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.

Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.

У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.

Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку.

Почему ребенка постоянно обижают

Приходя из детского садика, ребенок часто начинает жаловаться на то, что его обижают. Прежде чем «бросаться» в защиту необходимо понять, почему обижают именно этого малыша и по возможности устранить причины такого поведения. А они могут быть следующими:

Возможно, ребенок не достаточно следит за собой. Не умытое личико или грязная одежда становятся поводом для нападок от сверстников;
Смешная прическа или одежда. Как не странно, но дети замечают малейшие отклонения от принятого стиля и старая одежда или странная прическа могут стать поводом для насмешек;
Ребенок постоянно ябедничает воспитателю на своих сверстников. Дети не любят ябед и будут стараться им отомстить. Родители должны объяснить малышу что говорить, а о чем лучше промолчать в том или ином случае;
Низкая самооценка у малыша.

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Интересное видео по теме статьи:

promodu.com

Как научить ребенка защищать себя?

Отношения в социуме — неотъемлемая часть развития ребенка. Кода он строит общение со сверстниками, то не только знакомится с тем, какие они, но и со своей личностью. Ребенок, общаясь, бессознательно понимает, в адрес кого из детей можно позволить себе обидное замечание, а с кем этого делать нельзя, принимает общие правила игры, сформировавшиеся в детской группе или которые устанавливает лидер.

Часто проблемой воспитания выступает то, что ребенка постоянно обижают. Он может приходить домой и жаловаться, что его обозвали, прогнали, не приняли в игру, ударили, или толкнули. Некоторые дети тяжело переживают такие конфликты — одни горько плачут, другие перестают общаться и сторонятся компании, а третьи быстро забывают ссору, однако на следующий день она может повториться.

В чем причина того, что ребенок может часто подвергаться обидам со стороны других детей? Психологи называют несколько причин: особенности темперамента, неспособность защищать себя, неумение договариваться, отрицательный родительский пример и другие.

Что могут сделать родители, чтобы помочь детям адаптироваться к детской среде и научить их строить общение без скандалов и синяков? Ответы на вопросы в данной статье.

Частые причины обид ребенка

«Меня обидели» — такие слова делают больно родителям, они понимают, что их ребенок пострадал физически или морально. Тогда они задаются вопросом: что происходит? Почему его обижают чаще, чем других детей и что сделать, чтобы он научился защищать себя? Причинами для частых обид могут выступать несколько факторов. Первый из них это то, что ребенок не умеет отстаивать свои права, защищать личные вещи и игрушки. Тогда другие дети понимают это и могут пользоваться ими без спроса, отбирать их или портить.

Второй причиной частых ссор на детской площадке или в компании сверстников является то, что дети не умеют общаться. Они могут быть настроены слишком агрессивно по отношению друг к другу, не умеют договариваться, уступать. Тогда, из-за того, что игра не клеится, ребята испытывают раздражение и злость, и могут друг друга обижать. Бывает наоборот — когда ребенок всегда привык уступать другим и тогда их поведение в его адрес не знает своих границ — сверстники могут позволить себе насмехаться, зло шутить, «подставлять» его под моральные и физические удары.

Третьей причиной частых конфликтов в детском коллективе психологи называют неспособность защищать себя. То есть, чтобы ответить на хамство, насмешку или удар, ребенок должен почувствовать внутреннюю силу и уверенность, которая показала бы обидчикам, что с ними так нельзя обращаться, но их не чувствует. Поэтому вместо того, чтобы защитить себя, он обижается, плачет и идет домой.

Еще одна причина отсутствия умения постоять за себя — это отсутствие такого опыта в жизни. Возможно, он никогда не видел, как это делается, или перед его глазами был прямо противоположный пример отношений, когда кто-то из близких подвергается нападкам со стороны и терпит их, не защищая себя. Для детей такой пример может стать основой их поведения. Только, несмотря на то, что он становится привычным, быть обиженным — больно и неприятно, поэтому дети все равно идут домой, плачут и жалуются родителям.

Как научить ребенка защищать свое

Воспитание детей начинается с самого раннего детства, даже с младенчества. Те, кто не умеет защищать свои личные вещи, игрушки и что-то другое, что принадлежит им, скорее всего никогда по-настоящему не ощущали этой принадлежности. Возможно, когда они были совсем маленькими и получали свой первый опыт игры в песочнице, родители часто уговаривали их отдать поиграть свою вещь другому ребенку, который настойчиво требовал этого: «Ты же не жадина, отдай мальчику лопатку, а сам пока возьми ведерко». Если ребенок делал это, то подсознательно он понимал, что свою игрушку надо тут же отдать, если она кому-то понадобилась и не важно, что ты сам только что держал ее в руках, и тебе было нужно достроить ею домик. Так малыши учатся поступать на благо другим, но в ущерб себе. Повзрослев, им будет трудно отстоять свое.

Если родители хотят, чтобы ребенок относился к вещам не только бережно — не отдавал никому без спроса, не терял, не позволял портить — но и умел отстоять свое, им нужно с самого раннего возраста приучать ребенка к тому, что его вещи это только его вещи и дать их кому-то можно, только если он сам этого захочет. Это не будет способствовать жадности — дети, когда они играют, очень любят меняться игрушками, и если каждый из них понимает ценность своих игрушек для себя, они с радостью обмениваются ими на время, не боясь потерять. В ситуации, описанной выше, родитель мог сказать: «скажи мальчику, что лопатка пока нужна тебе, а ему ты можешь предложить свое ведерко».

Как научить детей общению

Что делать, если ребенка обижают, потому что он не умеет общаться? Если он агрессивный, и подвергается обидам со стороны других в качестве ответа, то родителям важно дать ему понять свой вклад в ссоры. Его нужно научить управлять своими эмоциями, контролировать гнев, говорить, что, прежде всего людям не нравится, что обижают их, и они будут защищать себя. С детьми, которые не умеют уступать другим, можно дома играть в игры, в которых могли бы повторяться ситуации с друзьями на улице. Через игру ребенок может слышать все возможные варианты, как можно ответить другому, как попросить у него что-нибудь взамен, установить время на пользование игрушками друг друга и так далее. Все это должны проговаривать родители.

Драться — нельзя?

Когда дети подвергаются физическому насилию со стороны других, то это очень не приятный и требующий вмешательства взрослых вопрос. Иногда родителю достаточно один раз защитить ребенка и отношение к нему в группе сверстников меняется в лучшую сторону, конечно если он сам не провоцирует ссоры и не является «жертвой». Обычно родители учат детей, что драться это плохо, однако, если воздействие на ребенка переходит все границы, то для того, чтобы отстоять себя и свои границы, он должен показать другим, что не даст себя в обиду. Бывает так, что когда дети дерутся, они потом становятся хорошими друзьями, потому что начинают уважать друг друга.

Дети и родители: воспитываем личным примером

Когда ребенка часто обижают во дворе, детском саду или школе, родителям стоит задуматься, какой пример они сами транслируют в семье? Не является ли кто-то из взрослых «мальчиком для битья» и пересмотреть свою позицию. Научить ребенка защищаться от обид можно личным примером. Обратите внимание, как принято у вас семье отвечать на насмешки или нападения близких или не очень людей, умеете ли вы сами давать отпор, когда в этом есть необходимость, и если нет, то нужно научиться это делать. Во-первых, это поможет не только стать более уверенным в себе, но и покажет ребенку, как важно и нужно отстаивать свои личные границы, и, что если он не хочет, то никто не имеет право их нарушать.

MedAboutMe.ru

Как научить ребенка защищаться от обидчиков? / Школьники и старше

Обычно, когда говорят о необходимости научить ребенка давать сдачи, речь идет о детсадовском возрасте или о дошкольниках. Но мне хочется поговорить о детях постарше – подростках. Пубертат – время, когда гормоны играют, мнение сверстников ставится превыше всего и это тот самый момент, когда наиболее высока вероятность «сломаться». В школе, во дворе идет самая настоящая борьба за выживание и слабых перемалывают, словно в камнедробильном аппарате. Унижения, избиения – практически каждодневная реальность подростка, о которой взрослые могут не знать до самого конца.

То, о чем родители не знают

Мало кто из детей расскажет своим родителям, что его унизили в школе. Да и не только родителям – взрослым вообще. В основном потому, что мы, взрослые, лишь отмахнемся от общих фраз типа «мне не нравится эта школа» или «мне там плохо». О том, что ребенка оскорбляют или делают что похуже, сам он не признается практически никогда. Когда я училась в школе, мне довелось на себе испытать, что такое подростковая жестокость. Я была спокойным, замкнутым в себе ребенком, и старалась ни с кем не контактировать. За всю школьную жизнь применить физическую силу довелось лишь дважды – во втором и седьмом классе. В начальной школе у нас был изумительный преподаватель, память о которой я буду хранить всегда в своем сердце. Она была преподавателем от бога. И был мальчик из большой, но, увы, неблагополучной семьи. Однажды, когда учительницы не было в классе (да и вообще почти никого не было), этот мелкий гаденыш решил, что обрезать однокласснице волосы – это смешно. Ножик-бабочка блеснул, а девочка с трясущимися коленками пыталась куда-нибудь спрятаться. Но прятаться было некуда. Не помню, как я оказалась между ними – на голову выше этого мелкого ничтожества. Мой брат тогда занимался карате и приемы отрабатывал на мне, как единственном доступном спарринг-партнере. Схватить за запястье и сильно сжать оказалось достаточно, чтобы мальчишка заплакал. Виноватой оказалась я – ведь никто не видел, что произошло на самом деле. Девочка от испуга не смогла ничего толком сказать, а я не хотела оправдываться. Второй раз я ударила одноклассника, вернув ему «комплимент». За месяц до этого ему показалось смешным ударить меня, вернувшуюся в школу после операции, в живот. Больше всего на свете в тот момент я боялась, что шов откроется, я снова попаду в больницу, не успею сдать экзамены и останусь на второй год. Все остальное время я молча собирала тетради, пересаживалась, отмывала учебники от яиц, тайком покупала новые – чтобы никто не знал, что произошло. Обрезала волосы, потому что жвачку из них выпутать было невозможно. Возвращалась из школы в пургу в туфлях, потому что ботинки были залиты водой. Много чего было – я молчала. Сейчас, когда прошло уже довольно много времени, я чаще всего по-прежнему просто ухожу от конфликта. Чаще всего, но не всегда. Границы, которые другим людям не дозволено переходить, стали гораздо четче. И потихоньку думаю о том, как подготовить своего ребенка к нелегкой школьной жизни.

Почему люди терпят

Основная причина, почему дети, да и взрослые, терпят агрессию в свою сторону – это неуверенность. Неуверенность в своей правоте, возможностях, навыках. Поэтому я стараюсь работать с ребенком по всем этим направлениям. Уверенность в себе – основа не только противостояния с равными себе, но и вообще жизненного успеха. В моем доме запрещены такие слова, как «не могу», «не получается», «не умею». Не важно что – любой человек способен на все, что угодно, если он старается и не опускает рук. Я повторяю по сотне раз на дню: ты сможешь, у тебя получится, старайся. Уверенность в поддержке – второй пункт, который не менее важен. Если ребенок не уверен, что его поддержат, он не сможет противостоять агрессии. Что бы моя дочь ни сделала – она всегда права. На улице, на людях – она все делает правильно, даже если это не так. Конечно, дома мы попробуем обсудить случившееся и придумать другие, более допустимые варианты решения вопроса, но это будет потом – и там, где будем только я и она. Мой ребенок знает, что я всегда готова защищать ее, и поэтому не боится последствий. Так же она знает, что я не прощу «перебор» — поэтому старается держать себя в рамках. Совсем скоро дочке будет пять лет – именно с этого возраста в нашем городе берут на айкидо. Это станет третьим кирпичиком в умении постоять за себя. Уверенность в своих движениях – очень важно. Я выбрала именно айкидо, потому что это боевое искусство позволяет побороть противника вне зависимости от его веса, роста и силы. К тому же айкидо – искусство защиты, не применимое для нападения. Поэтому я могу быть уверена, что мой ребенок не станет агрессором сам. И, наконец, последний навык, которым должен в совершенстве владеть современный подросток – это умение отвечать. Если человек отвечает правильно, велика вероятность, что с ним просто не станут связываться. Именно поэтому сейчас я изучаю «словесное айкидо» — метод, позволяющий достойно ответить, не скатываясь на уровень противника.

Тест-драйв

Конечно, мой ребенок еще слишком мал, чтобы в полной мере впитать в себя эти знания, однако вода камень точит. Так получилось, что в качестве «подопытного кролика» судьба послала мне 15-летнюю девочку с довольно сложной судьбой. В 12 лет мать выгнала ее из дома «на вольные хлеба», естественно, что девочку сразу же невзлюбили в школе, дворе. Она не имеет возможности стильно одеваться, у нее старый разломанный телефон, за нее некому заступиться – в глазах сверстников она идеальная мишень. Увы, но все, чем я могу ей помочь сейчас – это морально поддержать и иногда дать работу (она сидит с моей дочкой время от времени). Мы много разговариваем и о том, как противостоять окружающей ее агрессии – тоже. За время знакомства я научила ее нескольким простейшим блокам, выворачивать руку нападающего и правильно выкручивать из захвата свою. Немного подняла самооценку, убедив, что во всем, что произошло, нет ее вины. Сейчас я пытаюсь убедить ее сходить на консультацию к социальным юристам – ее семья отнюдь не из разряда асоциальных (крепкий такой средний класс), поэтому поведение матери совершенно мне не понятно. Глядя на этого ребенка и изменения, происходящие с ней за время нашего «эксперимента», я понимаю, что выстроенная мной система самозащиты действительно работает.

Так что, надеюсь, она пригодится и кому-то из вас.

alimero.ru