Как научить ребенка слову нельзя
Как научить ребенка понимать "нельзя". | Метки: не, слово
Понравилась очень интересная статья и комментарий одной мамы. Возьму себе на заметку!
Основные правила как научить ребёнка понимать запреты 1. не «затерайте» слово нельзя иначе оно теряет свой смысл. Т.е. обезопасьте свою квартиру по мере возможности( поставьте заглушки на розетки, важные бумаги убрать в верхние ящики и т.п.). Должно остаться 3-4 чётких запретов, подчеркивайте строгость своих запретов интонацией, твердостью голоса и словами " нельзя — опасно". Объясняйте ему чем это опасно . В некоторых случаях нужно просто убрать ребенка из опасного места или забрать у него нежелательный предмет. Но всегда объясняйте почему вы так поступаете. Гораздо разумнее (и понятнее для ребенка) некатегоричные запреты ограничивать другим словом, например, «не надо»: «Не надо сейчас стучать ложечкой, у мамы голова болит». 2. Запрещая, вы обязательно должны предложить ребёнку другой вариант действий. Т.е. обязательно подойти к малышу и отвлечь его внимание на какую- нибудь интересную ему игру. Тем самым вы даёте ребёнку понять, что действительно хотите его остановить, а не просто проявляете свой характер. Чтобы у ребенка не возникало стресса, а то и истерики, когда ему что-то запретили, никогда не подходите к нему с пустыми руками. Если мамину косметичку нельзя, то должно же быть что-то интересное, что можно! Вот и предложите ребенку что-нибудь взамен, обязательно произнося при этом слово « а вот это можно». Будьте внимательны к состоянию ребенка в каждый конкретный момент. Если он болен, утомлен или у него режутся зубки, то реакции на запрет может быть чересчур бурной. Не воспринимайте это как истерику, будьте терпеливее . 3. Если вы запрещаете сегодня, то не разрешайте и завтра. Можно так же объяснить ребёнку, что когда он станет большой ему это обязательно разрешат. Будьте последовательны в своих запретах или правилах. Если вы всегда не разрешаете ребенку залезать на подоконник, не стоит ставить его туда своими руками, чтобы помахать ручкой уходящему дедушке. Лучше возьмите малыша на ручки, и пусть там сидит и машет дедушке в окошко. Если мыть руки перед едой нужно всегда, то не забывайте этого делать (мыть руки ребенку своими руками), иначе потом вы не докажете ему, что это обязательное действо. Не допускайте, чтобы ребенок добивался своего капризами или очаровательной улыбкой. Будьте твердыми в своих принципах по отношению к тому, что действительно «нельзя». Но будьте строгой только в момент выяснения проблемы «можно – нельзя». Как только эта тема закрыта, будьте опять веселой ласковой мамочкой, от которой можно ждать только хорошее. 4.В каждой семье есть традиции и правила, которые строго соблюдаются. Продумайте заранее, что с вашей точки зрения надо запретить раз и навсегда, а что нет. 5.Не думайте, что ребенок будет понимать и запоминать все правила и запреты с первого или второго раза. Для этого нужно время и ваше терпение. 6. Вознаграждение правильных действий действуют лучше, чем наказание неправильных. Вместо того, чтобы наказывать за ошибки, поощряйте хорошее поведение: хвалите, ласкайте, вознаграждайте чем-либо интересным. Это не значит, что на плохое не стоит реагировать. Надо проявить строгость, но не наказывать ребенка. Чтобы не наломать дров в порыве гнева (не отшлепать ребенка, не наказать его), досчитайте про себя хотя бы до пяти, а лучше до десяти. Это поможет вам успокоиться и собраться с мыслями – решить, как поступить. Помните, что если мы будем кричать на ребенка, то и он возьмет за правило изъясняться криками. И доказать ему потом, что надо разговаривать с сестрой спокойно у вас не получится. 7.Постарайтесь научиться отличать намеренные проступки от случайных. В случае злостного неповиновения ребенка все-таки, стоит поставить на место. Если вы в первый раз пойдете у него на поводу, потом будете считать, что день без истерики – редкое счастье. Злостное неповиновение впервые возникает, как правило, после того, как вы позволили что-то непозволительно «на людях». Так что, во-первых, не снимайте запретов, даже если боитесь, что другие подумают о вас «не так» (вы не купили что-то малышу, а он расплачется – что подумают люди). Во-вторых, постарайтесь не вводить ребенка в соблазны (самый простой способ в примере с магазином – просто не брать ребенка с собой в магазин). И, в-третьих. Если все-таки, вы однажды промахнулись и теперь ребенок знает, что можно попросить что-то недозволенное и мама купит, вас может ждать показательная истерика с паданием на пол и битьем об пол. Как только это случилось, надо просто взять малыш в охапку и вынести из магазина. Но еще более эффективно в этот момент один раз шлепнуть по попе. Надеюсь, вы раньше этого не делали? Тогда эффект будет просто ошеломляющим. Бить детей нельзя. Тем более младенцев. Но ребенка, который разошелся не на шутку и грозит сделать вашу дальнейшую жизнь кошмаром, можно один раз чувствительно шлепнуть. Метод не вполне гуманный, но очень действенный.
Прочитала темку, хочу сказать, что в целом согласна со статьей. Но как мама 2,5летнего малыша скажу следующее. Малыши еще не скоро начнут понимать слово «нельзя» в том понимании, которое нам нужно и является не опасным((. Сегодня не полезет в мусорное ведро, завтра влезет. И пусть влезет, разольет воду, рассыпит муку, горох. Почему нет? Ребенок должен сделать в своей жизни больше, чем не сделать, так скорее поймет результат своих действий и не с первого раза но, поймет, что разлив воду, будет мокро и скользко, можно упасть, опасно. Своему ребенку я с 5 месяцев все так и обьясняла, разговаривала как со взрослым, не пыталась его так рано научить, но говорить с кем-то надо)))). Прочитав много инфы по психологии и воспитанию детей, вывод: как можно реже употребляйте слова с приставкой НЕ. Это вначале только тяжело себя контролировать, потом уже это на автомате. Скажите не «нельзя брать нож», скажите «опасно!», вместо «не лезь в лужу» — «давай будем обходить лужи» ну и т.п. Ребенок остро реагирует на это «Не», не понимает почему «нет», а вот «опасно»-это сигнал, обходить/оббегать лужи гораздо интереснее, чем «НЕТ, не лезь туда, нельзя». Почему не ставить ребенка на подоконник помахать ручкой? Я своего ставлю, но обязательно говорю, что тут высоко, опасно, если захочешь помахать ручкой/посмотреть в окно, позови, мы помашем/посмотрим вместе. Хочешь попробовать горячий чайник? не веришь, что горячо, поднесу его руку в чайнику, пусть ощутит жар. Запретный плод сладок, важно не перегибать палку с запретами. Так же у нас с запретными продуктами, от которых я пока ограничиваю ребенка (шоколад, торты магазинные, майонез и пр.) С самого детства у нас не «Нет, тебе нельзя это», а «Это взрослая еда (еда для взрослых), подрастешь и попробушь». С первого, максимум второго раза ребенок понимает. Ну и конечно всегда имею какую-то альтернативу сьедобную, котору ребенку можно. Бабушка иногда пытается уточнить «Это не вкусно!» Я говорю, что так нельзя говорить, врать ребенку. «Это вкусно, но ты попробуешь это позже». Ребенка нельзя обанывать т.к. он будет поступать с вами так же и когда вы скажете «это опасно», он не поверит (вы ж говорили на вкусное -невкусное). Если не ошибаюсь, только с 7 лет, ребенок понимает последствия своих опасных действий и может не делать это, зная результат. Так, что — терпение!)) По поводу шлепков. Я не сторонник, но и нервы не железные и ПМС раз в месяц)))) и кризисы у ребенка. Психологи советуют шлепнуть по попе, если ребенок «застрял» на пограничном состоянии и не может перешагнуть" сам от капризов к плачу. Выглядит как: ноет-ноет, капризничает, но не плачет. Шлепнули, ребенок заплакал от обиды, выплакал, успокоился- поговорили/обьяснили,-все счастливы. Только такое обьяснение шлепка я для себя приемлю. Если плачет по причине конкретной-другое дело. Ребенок у меня не капризный, истерик без повода не закатывает, в магазинах на полу не валяемся, ничего не клянчим. Могу дать подержать/положить в корзину, что он просит, потом незаметно выкладываю. Есть пример моей племянницы, возраст как у моего сына. Истерики страшные. ей постоянно говорят «НЕТ» строго, категорично. Нельзя. Наказывают, ставят в угол, даже на глазах у гостей. В ответ — такое же протесное поведение. Ей мама говорит: слезь со стола! -Неть! Такое поведение-воспитание выводит их обоих. Но некоторым проще накричать, шлепнуть, поставить в угол, чем попробовать вышеперечисленные способы. Вчера племянница долго не отдавала уже грязную швабру бабушке. Бабушка просила «Соня, хватит. Отдай швабру, она уже грязная, не ялозь». В ответ «неть, не буду» и так несколько раз. Я говрю: «Соня, помоги бабушке, отнести швабру в ванную». Сразу пошла и отнесла.
Безусловно, зависит еще от характера самого ребенка, от его темперамента. Но воспитанием можно скорректировать его поведение.
www.baby.ru
Как научить ребенка понимать слова Нет и Нельзя
Как научить ребенка понимать слова Нет и Нельзя
Здравствуйте, такой вопрос. Дочке почти 2 года. Как научить ребенка нормально реагировать на слово «нет» и «нельзя». Баловство постоянное, говоришь-нет, сразу в слезы, истерика на пол часа, ни отвлечь ни успокоить нельзя.
Здравствуйте, спасибо за ваш вопрос. Действительно слова «нет» и «нельзя» воспринимаются детьми с протестом. Да и у взрослых часто эти слова вызывают негодование и желание нарушить запрет.
Ваш ребенок сейчас как раз в том возрасте, когда он, с вашей помощью, начинает осваивать правила реального мира. Что можно, что опасно, что больно. Поэтому в данном возрасте подобная реакция на запреты нормальна.
Итак, что же можно сделать, чтобы ребенок стал относиться к запретам менее эмоционально.
Во-первых, родителям стоит проследить за собой, каким тоном говорится это самое НЕТ. Твердо или неуверенно. Чуть слышно или же криком. Смотря в глаза или же из другой комнаты. Аргументированно или просто Нельзя и точка. Все это важно. Потому что от того как преподносится запрет, зависит реакция малыша. Запрет должен быть сказан твердым ровным спокойным тоном, лучше если родитель при этом смотрит в глаза ребенку. Простой для понимания ребенка аргумент тоже уместен. Например: «Нельзя брать вазу. Тебе может быть больно.» И все. Ну и конечно лучше убрать эту вазу, чтобы ребенок и дотянуться до нее не смог.
Во-вторых, важно чтобы этих запретов было не много. Чтобы ребенок смог их запомнить, освоить. Было бы правильным для родителей решить, что они могут позволить ребенку, а что ни при каких условиях непозволительно. Определите «зону риска» — балконы, розетки, бьющиеся предметы, все то, что опасно для жизни и здоровья ребенка.
Когда круг запретов определен, то родителям стоит быть последовательными. Если запрещает мама выходить на балкон, то и папа и бабушка должны поступать подобным образом. Если мама запретила один раз, то и в другие разы она должна поступать так же. Только если взрослые последовательны, ребенок смирится с запретом.
Так же следует избегать запретов в том случае, если можно обойтись без них. Например, ребенок рисует на обоях в комнате. Взрослые запрещают. Но можно изменить условия, поклеить дешевые обои, прикрепить лист ватмана, купить настенную доску, и таким образом надобность в запретах отпадет сама собой. Или если ребенок берет мамину косметику, которая лежит на видном месте, то вместо «Нельзя» можно просто убрать косметику в другое недоступное для ребенка место.
Ну и последнее, если вы уверены, что запрет обоснован и вы ни в коем случае не можете разрешить, если вы ясно дали понять ребенку причину запрета, но случилась истерика, то желательно дать ребенку время поплакать. А потом еще раз повторить свой запрет и объяснение. Оно не должно быть пространным, а четким и простым для понимания ребенка. И лучше, если это будет происходить без зрителей. Не стоит менять своего решения, чтобы ребенок успокоился. Не стоит идти на поводу, иначе в следующий раз истерика будет еще сильнее. Лучше конечно отвлечь ребенка другим интересным занятием. Или предложить альтернативу.
Таким образом, во-первых, стоит ограничить число запретов, во-вторых, по возможности создать условия в которых число запретов будет минимальным, в-третьих, важно быть последовательными в своих Нет и Нельзя, все взрослые должны иметь одинаковое мнение на этот счет, в-четвертых, стоит следить за тоном и формой запрета, и в-пятых, если случилась истерика не идти у нее на поводу, если получится отвлечь ребенка, если нет — дать вволю поплакать и повторить свой запрет.
Детский и подростковый психолог Нина Ливенцова
Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < КОНСУЛЬТАЦИЯ>
P.S Если вы любите читать рубрику вопрос-ответ, подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное <ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ>
P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на [email protected] или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.
mypsycho.ru
как запретить ребенку | как научить ребенка слову нельзя
Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?
Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.
Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.
Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!
Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!
То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора? ), ударить палкой, отобрать игрушку…
Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..
Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.
В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.
Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!
Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет) — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!
Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.
«Не вертись за столом». Нельзя вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.
Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.
Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂
Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.
Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.
Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:
Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!
Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял я ее запрет!
Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!
Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!
Запрещайте только то, что нельзя разрешить!
Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.
Сложный вопрос – запрет для подростков.
Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.
Как запрещать ребенку, играя?
Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда , когда высохнет ее мех.
Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.
Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?
Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.
Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.
Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.
Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!
| А главное – запрещая, помните! Вы – самый дорогой для ребенка человек, а не цербер, который только и думает о том, как бы наказать ребенка и лишить его всех радостей жизни! Не делайте жизнь ребенка, состоящей из одних запретов! |
Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?
А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?
lady-mari.ru
О том, как научить ребенка понимать слово «нельзя»
В жизни малыша обязательно наступит тот момент, когда родители говорят страшное слово «нельзя». Несомненно, «нельзя» должно присутствовать в жизни ребенка, но очень важно научить свое чадо правильно реагировать на него. Часто мы слышим осуждающие высказывание окружающих: «Ну, это же еще маленький и не понимает, что значит «нельзя»! На самом деле, дети все понимают, главное, правильно научить ребенка понимать слово «нельзя»!
Как научить ребенка понимать слово «нельзя»?
Основные правила слова «нельзя»
Самое важное правило, которое необходимо соблюдать, – объясняйте каждое ваше «нельзя» ребенку доступным ему способом. Маленькие детки хорошо понимают жесты, интонацию, мимику. Так что в следующий раз, когда малыш полезет к плите, скажите «нельзя» и покажите, как вы за него испугались;
Помимо этого, запрещенные предметы не только можно, но и нужно показывать ребенку, чтобы он понял, почему именно их трогать нельзя. Например, можете позволить малышу дотронуться до горящей свечи, чтобы он понял — огонь может обжечь;
Старайтесь не накладывать слишком много запретов. В первую очередь, выберете те, которые могут быть опасны для жизни малыша: нельзя толкать пальцы в розетку, нельзя залазить на стол, нельзя подходить к открытым окнам, нельзя подходить к кухонной плите и прочие;
Всегда предлагайте альтернативу малышу: если нельзя рисовать на стенах, то можно на бумаге, или нельзя бегать по лужам в туфлях, зато можно в резиновых сапогах;
Очень важно, чтобы все запреты, которые вы накладываете, были постоянными. Если сегодня что-то нельзя, а завтра можно, то это не запрет, и ребенок не будет воспринимать его серьезно. Про это же правило важно помнить, когда ребенок начинать плакать, чтобы добиться желаемого. Не поддавайтесь! Дети очень быстро привыкают к тому, что любое «нельзя» можно обойти, если немного всплакнуть или сильно упрашивать;
Кроме того, важно быть согласованными в своих запретах. Если мама что-то запретила, а папа это разрешил, не ждите, что в следующий раз вам удастся убедить малыша, что этого делать «нельзя». Запрет должен быть единогласным;
Говорить слово «нельзя» всегда нужно уверенным, но спокойным голосом. Если же малыш вас ослушался, обязательно нужно поговорить с ним, объяснить, как вы напуганы или расстроены его поступком. Никогда не прибегайте к крикам или физическому воздействию! Во-первых, это негативно влияет на детскую психику, а, во-вторых, малыш может решить, что запрет может быть снят, когда вы будете в хорошем настроении.
Ну, и, главное, помните: прежде, чем сказать «нельзя», подумайте, почему нельзя. Может, все-таки, можно?
kukuriku.ru
Как приучить ребенка к слову «нельзя»
В период между годом и двумя особенно актуально приучить ребенка к слову «нельзя». Именно сейчас, научившись ходить, он начинает активно познавать мир.
А ведь так много вещей, которые опасно трогать! Ребенок тянется к розетке и электрическому чайнику, включает газ и лезет к окну.
Какие же способы приучения ребенка к слову «нельзя» могут помочь? Когда ребенок начнет это понимать? На эти и другие вопросы сегодня отвечает сайт для мам supermams.ru.
Когда приучаешь ребенка к слову «нельзя», нужно его отвлекать
В самом начале, конечно, ребенок не будет понимать слово «нельзя». Твой малыш со временем и только на собственном опыте должен узнать, что данное слово означает, и какая будет реакция у мамы, если он не послушается.
Кричать через всю комнату «Нельзя!» не поможет. Маленький ребенок рассуждает так: «Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что мне нужно». Малыши любят испытывать характер взрослых и упрямиться. Таким образом они проверяют, точно это нельзя, или все-таки можно, если настоять на своем. Искоса он будет смотреть, рассердится ли мама.
В этом возрасте нужно не только говорить, но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребенка от объекта его внимания, твердо сказав «Нельзя!», и объяснив, почему, например: «Утюг – нельзя! Горячо!» И тут же отвлечь его игрушкой или книжкой, чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребенка не возникал азарт упрямиться и «делать как взрослый».
Если через какое-то время ребенок снова взялся за свое, опять уверенно отвлекай его внимание. Если нужно, вообще уведи его из этой комнаты или убери вожделенный предмет. Таким образом, ребенок будет видеть, что мама тверда и абсолютно уверена, что это «нельзя».
Не ругай ребенка, когда приучаешь к слову «нельзя»
Не сердись, не спорь, не грози взглядом. От этого ребенок станет только еще упрямее.
Не ругай, не бей по рукам ребенка. Это не поможет. Так он не сможет отвлечься, а будет продолжать делать назло тебе.
Лучше постарайся отбить все желание делать то, что нельзя.
Например, как только ребенок тянется потрогать плиту, утюг или еще что-то горячее, говори: «Ой, горячо! Нельзя!», сделай вид, что сама обожглась, одерни руку. Можно даже допустить «маленький ожог» ребенка, разрешить ему дотронуться пальчиком. Буквально на секундочку, чтобы он почувствовал, что там на самом деле горячо. Подкрепив свое действие словами «горячо» и «нельзя», ты отобьешь у него всю охоту тянуться к горячему и опасному.
А если ребенок стягивает скатерть, можно поставить на край пластиковый стакан с небольшим количеством теплой воды, или пластмассовую тарелку (чтобы, падая, она не сильно ударила малыша). Следующий раз, стягивая скатерть, на ребенка опрокинется стаканчик или тарелку с водой. Опять же, заранее скажи «Нельзя!». Через 2-3 раза ребенок усвоит так больше не делать.
Через какое-то время, когда тебя не будет рядом с малышом, он будет знать, что всё это ОПАСНО и НЕЛЬЗЯ!
Отличай «нельзя» и «не надо»
К сведению, слово «Нельзя» лучше всего говорить в отношении тех предметов, которые опасны для жизни и здоровья. Электричество, утюги, плиты и так далее. Остальное – «Не надо», но тем же твердым строгим тоном.
Нельзя – всегда нельзя, запрет должен оставаться запретом. А вот «не надо» может быть сейчас, а попозже уже «можно». В этом плане ты можешь и пересмотреть свое решение, например, если ребенок переубедит тебя своей улыбкой 🙂
Не забывай объяснять, почему «нельзя» и «не надо», и переключать внимание ребенка на другое занятие. Например: «Нельзя трогать плиту! Горячо! Будет больно, плакать будешь! Ах, посмотри какие кастрюли в шкафчике, пойдем, поиграем!»
Если ребенок любит тянуть за волосы взрослых, или рвать дома цветы, или тянуть кота за хвост, можно попробовать давить на жалость, например: «Не надо! Кисе больно! Киса плакать будет!»
И напоследок
Когда приучаешь ребенка к слову «нельзя», необходимо, чтобы бабушки и дедушки были заодно с тобой, иначе ребенок не будет понимать, почему то, что у мамы «нельзя», у бабушек «можно». Бабушки с дедушками любят баловать своих внуков 🙂
А если ребенок при слове «нельзя» впадает в истерику, падает на пол и начинает кричать, то дома лучше всего будет выйти из комнаты, ничего не говоря. В общественном же месте возьми его на руки и без разговоров неси домой, сказав ребенку: «Я знаю, что ты сердишься. Но раз мама сказала нет, значит нет (или если надо – значит надо!).»
Ругать его бесполезно, идти на уступки – значит, показывать нетвердость своего характера. Пусть даже ребенок визжит и брыкается, но он будет понимать, что его мама знает, что делает. И от этого успокоится.
—— Автор — Хоронжевская Евгения, сайт supermams.ru — Супермамы
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
supermams.ru
