Как отучить от жадности ребенка


Как отучить ребенка от жадности

Достаточно распространенная проблема среди мам при взрослении ребенка  — это проявление у него чувства «жадности».

Как отучить ребенка от жадности

Вдруг, тот малыш, который был ранее добрым и милым превращается во вредную жадину, по отношению к сладостям, игрушкам и другим своим «драгоценностям», которыми он не желает делиться ни с братьями, ни с сестрами ни с друзьями, ни с мамой.

В чем  причина проявления такого отрицательного качества в поведении малыша?

А объясняется это следующим:

Ребенок в возрасте 1,5 — 2 лет начинает хорошо осознавать свою личность, что позволяет ему разделять определенные предметы на «чужое» и «свое».

Еще вчера, малыш о себе говорил только в третьем лице, а уже сегодня он твердо обозначает: «я»,«меня«, «мое», «я сам».

В данный период обычно и начинает проявляться такое качество в характере , как «жадность» — чувство собственности, что заставляет мамочек стыдливо краснеть.

Как отучить ребенка от жадности

Как отучить ребенка от жадности:

Как видит ребенок со своей стороны ситуацию, сравним:

В вашу квартиру приходит соседка, которая открывает шкаф, где берет ваши вещи и надевает их на себя, после чего начинает пользоваться еще и вашей косметикой.

Неужели вам приятно ее такое посягательство на вашу собственность?

То же самое испытывает и ребенок, когда на его вещи кто-то начинает «выставлять» свои права.

Ведь для ребенка все видится иначе. Все его игрушки —  это часть его составляющего.

Теперь давайте выясним, как все же следует поступать с таким обстоятельством дел, и нужно ли как -то с этим бороться?

Бороться с этим конечно же нужно, чтобы данное качество не осталось в характере у ребенка в будущем.

Как отучить ребенка от жадности — это делается с помощью коррекции поведения малыша:

Для начала давайте выясним причины проявления «жадности».

1. Оберег своего «имущества»

Подобная реакция — достаточно нормальное явление. Ведь никакой взрослый не потерпит «вскрывания» своей квартиры или автомобиля…

Даже если кому-то понадобится ваше автомобильное средство для безобидного «прокатиться».

2. Недоверие

Малышу не все равно с кем он проводит время в игре. У него уже с 2-х лет формируются свои симпатии и антипатии. Поэтому кому-то он может доверять, а кому-то нет.

3. Недостаток со стороны родителей любви и нежности

Такая причина касается в основном те семьи, где большее время ребенок проводит с нянями или бабушками.

Также по причине появления в семье второго ребенка, когда все внимание отводится второму малышу.

«Жадность — как с ней бороться?»

1. Ребенку нужно объяснить, что его игрушку ему вернут спустя короткое время.

Игрушку берут ненадолго — поэтому ему бояться нечего!

2. Пытайтесь своего кроху уговорить, чтобы он поделился или поменялся ненадолго своей игрушкой.

3. В подобных случаях никогда нельзя использовать угрозы для решения проблемы.

Иначе для ребенка это будет воспринято как  предательство.

При этом в его подсознании может сформироваться недоверительные чувства не только к окружающим, но и к своему самому родному человеку — его маме.

Что приведет к более яркой защите своего «имущества», при его уверенности в том, что осталось надеяться только на себя.

Поэтому если ваш ребенок не поддается ни на какие ваши уговоры, то вам останется ни что иное, как ему уступить.

При этом упрекать и ругать его не нужно. Просто согласитесь с его мнением. Ведь игрушка принадлежит ему, а значит только он вправе решать с кем хочет ею делиться, а с кем нет.

Давайте опять же представим себя на его месте…

Как отучить ребенка от жадности:

Никогда не сравнивайте своего малыша с другими детками: «Вот видишь, все детки делятся друг с другом, а ты нет». Вместо этого скажите вашим соседям по песочнице: «Мы лучше сначала с вами познакомимся, а уже после будем делиться игрушками, ведь так, Ромочка?»

Никогда не высмеивайте его поведение и не дразните, а также не позволяйте другим малышам обзывать жадиной своего ребенка.

Ведь умению делиться должны научить его вы, в противном случае все конфликты придется сглаживать только вам.

Что должно делаться достаточно тактично, без затрагивания чувств вашего ребенка и его «соседа».

Если вы будете постоянно стыдить и обвинять своего ребенка, то в нем может развиться чувство вины.

Из-за чего он всегда будет считать себя не только самым плохим, но еще и не любимым.

Как отучить ребенка от жадности:

1. Старайтесь не брать на улицу дорогие для ребенка, или только что приобретенные игрушки.

Ребенок должен ими сначала вдоволь наиграться дома.

Лучше на прогулку берите те игрушки, которые уже не так интересны вашему малышу. Поэтому ими он будет меняться беспрепятственно с другими.

2. Всегда хвалите своего малыша за его щедрость. Предложите своему ребенку угостить своих друзей канфетками в песочнице. Данный процесс ему может очень понравиться, в связи с чем он всегда будет со всеми делиться.

Вы можете использовать свои действия в качестве примера.

Отправившись в гости к кому-то из своих друзей, приобретите вместе со своим малышом какие-нибудь вкусности к чаю.

При этом, делая выбор, спросите мнение своего ребенка, что именно приобрести.

3. Как только вы стали свидетельницей долгожданного обмена, незамедлительно поощрите чем-то вкусным своего кроху, похвалите и отметьте, что совместно играть с другими детишками гораздо интереснее и приятнее.

4. Также для себя уясните, что ребенок вашей подруги при их нахождении у вас в гостях, может и не стать другом вашего ребенка.

Так как дети ни сразу могут доверять новому знакомству. И с этим вы должны считаться.

Обговорите с ним возможную ситуацию до прихода к вам гостей.

Если понадобится, то уберите с глаз дорогие вашему ребенку игрушки.

Обычно «приступы» жадности пропадают у детей при достижении ими 3-4 летнего возраста, так как к этому времени, дети уже знают насколько приятнее играть вместе с кем-то, чем в одиночку.

Подписывайтесь на новости, чтобы быть в курсе модных тенденций!

ladysgarmony.ru

Как отучить ребенка жадничать?

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости?

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

«Ты - жадина!»

Немало есть малышей, которые не поделятся даже увидев обиженное личико соседа или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие - малыши с развитым чувством собственности.

На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины»

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

- Дай нам поиграть, пожалуйста!

- Мой! Мой! - вцепляется в игрушку девочка.

- Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

- Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» - это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

«Быстро поделись, я говорю!»

На площадке каждый год происходит сцена на тему: «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою дочку, хнычущую : «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку - и еще более увеличиваем его горе».

Уважай собственность ребенка, и он будет уважать чужую

Забудь требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжай рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды.

Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

«Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

«Сами разберутся!»

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и ты испытывала негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

- Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

- Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

- Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят - всегда дает! - поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

* Когда твой и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключи внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли машинка, а не хочет ли малыш испечь тортик или покататься с горки?

* Попроси карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, – стоит похвалить. Постарайся убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.

* Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведи малышей в разные стороны.

* Дай им остыть, успокоиться.

* Обсуди со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.

* Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил твоего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

«Что ты заладил: мое, да мое?!»

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье.

В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) кроха особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки». Он твердит «Мой», «Мое», «Моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против - обижается до слез.

Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его, для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы) этими вещами нельзя другим пользоваться.

Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы.

В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке).

А в-четвертых, есть вещи которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло).

Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

«Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад – детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.

Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное - в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

«Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика бежит к папе с негодованием: «А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено едва заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но, видя что Никита готов заплакать: «Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее, можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».

Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна, что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А, может, и совершенно не любят?

Страх «меня не любят» - особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни

Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что только увеличит проявления «жадности».

Удели малышу побольше внимания и ласки, гуляй, играй, читай, развлекайтесь, обнимай его – и эти проявления исчезнут сами по себе. Почему люди становятся жадными? Относительно настоящих взрослых жадин, причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке - все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки, вот и чувствует никому не нужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности – приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

tvoymalysh.com.ua

Очень жадный ребенок – как отучить?

Внимание! Статьи на сайте для информации и обсуждения. Лечиться нужно при личном посещении специалиста!

Как часто приветливый и дружелюбный двухлетний ребенок вдруг становится жадным и злым. Любое общение с другими детьми заканчивается скандалами, криками, а порой и дракой. А причиной этого становятся игрушки, которые не смогли поделить малыши. Не волнуйтесь, не вы одни оказываетесь в такой ситуации. Многие родители вдруг обнаруживают, что их любимое чадо имеет вредную привычку, он не желает делиться своими игрушками, едой и вещами. Конечно, неприятно обнаружить, что ваше дитя — очень жадный ребенок. И не торопитесь ругать малыша, да еще при посторонних называть его жадиной. Что же делать родителям? Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru: Народная Мудрость, Медицина и Опыт

очень жадный ребенок

Этапы детской социализации

1,5-2 года. В этом нежном возрасте весь мир лежит у ног карапуза, для них нет понятия мое – чужое.

Примерно в два года наступает сложный этап развития психологии малыша – начинает формироваться понятие о себе. Чадо пытается установить границы личного пространства. «Мое» в устах младенца включает дорогие для него вещи, игрушки, люди. Поэтому ругать, наказывать ребенка в этот период за жадность не имеет смысла.

В три года ребенок должен уметь говорить «нет», чтобы избежать манипуляции от окружающих людей во зло к себе. Важно, чтобы в этом возрасте малыш видел и понимал границы на действия людей и свою жадность.

Старше трех лет дети начинают общаться. Здесь необходимо научить ребенка, что игрушки, вещи помогут ребенку общаться с другими детьми. Малыш должен понять, что поделившись игрушками, он привлечен к себе приятелей, а пожадничав – оттолкнет их от себя.

А вот в 5-7 лет нежелание делиться указывает на какие-то проблемы сынишки. Родителям следует пересмотреть способы семейного воспитания и попытаться исправить свои промахи.

Причины детской жадности

Чтобы бороться с жадностью малыша надо понимать, что ее вызывает. Педиатры и психологи указывают основные причины жадности детей.

  1. Малышу недостаточно уделяют внимания слишком занятые родители, ему не хватает любви и тепла. Когда ребенок получает от родителей в подарок игрушку, он считает ее очень ценной и не хочет делиться ею ни с кем.
  2. Если в семье есть младшие дети, которым родителями уделяется много внимания, то старший ребенок начинает ревновать. Свою обиду он проявляет излишней агрессивностью к младшему и жадностью.
  3. Сильная родительская любовь также провоцирует жадность в сынишке, которому позволяется все и выполняются домашними любые его капризы. Такая безоглядная любовь родителей воспитывает семейного тирана. Конечно, такой ребенок не будет делиться ни с кем своими вещами.
  4. Замкнутый, робкий и стеснительный ребенок не умеет общаться со сверстниками, играет в одиночестве со своими игрушками и делиться ими не желает.
  5. Бережливый малыш боится, что другие дети могут поломать его игрушки или испачкать вещи, поэтому он никому их не доверяет.
как отучить ребенка жадничать

Практические советы: как отучить ребенка жадничать

Как же помочь очень жадному малышу преодолеть это пагубное чувство? Специалисты детской психологии рекомендуют родителям:

  • заложить моральные ценности можно до 4-5 лет. В возрасте 9-10 лет психика ребенка уже сформировалась и поздно бороться с жадиной и тираном. Помните это и не упустите время;
  • малыши сразу же видят у приятелей новые игрушки, вещи, книжки и начинают просить родителей купить то же. Не торопитесь выполнять желание малыша. Родителям нужно буквально с пеленок объяснять ребенку, что вы можете купить, а что нет, а также, что нельзя завидовать и жадничать. Учите дочку ценить чужой труд;
  • мягко и терпеливо старайтесь объяснить чаду, что жадничать не хорошо и почему нужно делиться. Учите преодолевать чувство жадности;
  • родители должны не ругать жадного малыша, а помочь ему искоренить это чувство, для этого родителям нужно найти причины жадности и устранить их. Не думайте о том, что скажут окружающие, помните о своем ребенке и помогите ему преодолеть жадность, иначе с этой отвратительной чертой ему будет сложно жить в социуме;
  • нельзя взять машинку у сынишки против его воли и отдать его хныкающему приятелю. Это в глазах сына будет предательством. Надо убедить его, чтобы он сам это сделал;
  • наилучший способ отучить от жадности — пример родителей. Если они помогают тем, кому плохо, кормят и сочувствуют брошенным животным, делятся в семье всем: едой, мыслями, заботами, то малыш избавиться от жадности;
  • нельзя ребенка называть жадным при посторонних и показывать свое негативное к нему отношение. Добиваясь вашего расположения, он из страха делится с окружающими, а внутри его растет неуверенность;
  • как любому человеку крохе тоже нужна мотивация, чтобы отдать свои вещи в чужие руки. Задача родителей убедить малыша делиться, заинтересовать его;
  • постарайтесь убедить малыша, что с добрым человеком люди с удовольствием общаются, а с жадинами  никто не хочет водиться. При этом нужно говорить о гипотетическом «герое», чтобы сынишка не подумал, что речь идет о нем;
  • обязательно хвалите кроху за добрые поступки, чтобы он видел, как мама или папа рады, когда он делиться;
  • когда дитя планирует покатать свой любимый грузовичок и не хочет его отдавать никому, то пусть сам возьмет еще какую-либо игрушку, которой может поделиться на улице;
  • научите правилам честного обмена: нельзя поменяться с приятелем неисправной игрушкой, порванной книжкой, получив взамен целую и новую вещь. И обязательно научите понимать и уважать чужое мнение.

Запомните, что детская жадность – естественное чувство для малыша, и оно обязательно пройдет.  Очень жадный ребенок станет с удовольствием делиться, если вы правильно будете его учить. Со временем ребенок сам увидит, что он поступает правильно.

Возможно, вам интересно, как выбрать игрушку для малыша.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

ВНИМАНИЕ:
Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению. Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.
Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

   
Сайт "Здоровый дом" представляет независимую информацию, не сотрудничает с производителями и предприятиями сферы услуг и питания. Так как развивается на личные средства автора и вашу помощь. Вы можете:
 

sferadoma.ru

Жадные дети: важно ли научить ребенка делиться с другими?

Жадина-говядина, солёный огурец, на полу валяется, никто его не ест.... Эта дразнилка, еще каких-то 20-40-60 лет назад, накрепко привязывалась к каждому ребенку, который "зажал" игрушку, решение домашнего задания или вкусный бутерброд. "Ты что, жадина?" - презрительно кривились мы и вкладывали в эти слова всю неприязнь, на которую была способна наша маленькая душа. Неудивительно, что сегодня, видя жадность своих детей, мы сразу же внутренне вздрагиваем: что делать? как отучить ребенка быть жадным? как научить ребенка делиться? И еще не догадываемся, что махнув рукой на жадность ребенка, мы лишаем его нормальной базы для будущего развития и становления.

•  Почему дети жадные? Какова природа чрезмерной жадности ребенка?•  Почему важно научить ребенка не быть жадным, уметь делиться с другими игрушками, едой, предметами?

•  Что делать, если обнаруживается жадность в ребенке? Как научить ребенка делиться?

Мы выросли в обществе, где жадность считается плохим качеством характера. Делиться с другими, даже последним, отдать последнюю рубаху - это ценности, которые глубоко сидят в нас на ментальном уровне. И хотя все мы выросли, и каждый стал отдельным взрослым человеком, который зарабатывает деньги и тратит исключительно в свою пользу, все же видя жадность, особенно, неприкрытую, какая она бывает у маленьких детей, нас коробит. Что делать? - мучительно ищем подсказку мы и часто остаемся один на один с проблемой.

Ребенку 4 года, жадный до такой степени, что приходится краснеть за него. Недавно к нам в гости приехали родственники с двумя детками. Так он, позорище какое, все игрушки перепрятал, книжки засовывал под шкафы, за планшет ухватился так, как будто его убивают. Никакие уговоры не помогают, в ответ на просьбы поделиться, истерика, крики, агрессивность, слезы в три ручья. Ужас какой. Наш психолог на работе посоветовал срочно завести ему братика или сестричку, иначе так и останется жадиной.

Ребенок 5 лет, очень жадно ест. Такое ощущение, что она боится, будто бы у нее эту еду отнимут. Правда, это если что-то вкусненькое, на манную кашу у нее другая реакция. А вот дай ей шоколадных конфет, так хватает, запихивает в рот с пальцами, по сторонам оглядывается, не жует - глотает. Ну как отучить от жадности ребенка?

Ребенок 2 года, дала ему в песочнице печенье и говорю: "Поделись с Сашей, он тоже хочет". Мой пошел и дал мальчику печенье, я сижу, умиляюсь, какой молодец. Но вот Саша взял печенье и собирается его кушать, а мой - аж подскочил - кинулся к нему и давай изо рта вытаскивать, да еще крик поднял такой, что нельзя вынести. Удивительно, другая девочка подошла к моему и дала свою конфету. Сама! Никто ее не просил! Ну, вот как у других дети не жадные, а у меня такая жадина растет.

Стоп. Без паники. Давайте разбираться. Жадность - это не какой-то странный недуг, которым дети заболевают ни с того, ни с сего. Это понятие можно абсолютно четко и понятно объяснить через системно-векторное мышление, более того, определить какие дети более склонны к жадности, а какие - менее. Разобраться, почему жадность губительна для человека. И самое главное понять, каким образом можно приучить ребенка делиться с другими.

Способность поделиться с другим - залог здоровой, счастливой жизни

Категории "наше, общее" - не понятно малышу. И это нормально - 2-х летка не ощущает внешнее, как нечто отдельное. "Дай! Мое! Мне!" - вот лозунги маленького ребенка. Дети по природе своей эгоистичны и все, что есть вокруг них, они хотят получать себе и безраздельно. Все внимание мамы, все игрушки в доме, все варенье бабушки.

Взрослая жизнь - прямо противоположна детству. Мы можем реализоваться, ощущать счастье, не просто живя в паре, работая в коллективе, а еще и отдавая другим людям частичку своей работы, любви. На работе только вместе с другими мы создаем нечто важное и нужное опять же для людей. В семье муж и жена должны создать гармонию между собой, чтобы хорошо жить и воспитывать детей. Человек - не отдельная единица, а частичка целого общества. Живя в одиночестве, отрываясь от других, мы испытываем самые большие страдания. Вот почему так важно научить ребенка делиться с другими - это и есть правильное ощущение себя в обществе. Получив эту способность на самом примитивном уровне, например, научившись делиться пищей в 2-3 года, он получает правильную базу для всей жизни. На ней в будущем можно построить любую реализацию: и в семье, и в коллективе, и в социуме. Без этой базы, не умея отдавать другим, будучи жадным в самом простом, уже нет возможности стать по-настоящему счастливым человеком. Потому что, не умея делиться с другими, невозможно и создать что-то для других. Не в силах отдать кусочек печенья для друга, можно ли создать самолет, построить мост, вообще трудиться над чем-то во благо других, а не себя? Можно: за зарплату, из ответственности, из чувства долга. Но по-настоящему наслаждаясь, получая удовольствие от жизни, можно только научившись отдавать от себя и ощущать, как это приносит радость другим.

Есть дети, которые больше других подвержены жадности. Такой ребенок может жадно есть, панически бояться поделиться игрушкой, прятать свои вещи и т.д. В общем, иметь все признаки скупердяйства. Скорее всего, такой ребенок обладает кожным вектором. Тянуть все себе, "ничего никому не дам - все мое" - это первобытное поведение кожного человека, программа, которая срабатывает в ребенке с кожным вектором, когда у него появляются личные вещи. Поведение при этом у него очень похоже именно на древнего человека - тащу все без разбору в свою пещеру, а там разберемся. Жадность может проявляться не только к игрушкам и еде, но и к совершенному хламу: ребенок начинает тащить в дом сломанные вещи, выброшенные другими детьми, грязные обертки от конфет. Чтобы больше понимать, как правильно воспитывать детей с кожным вектором читайте статьи:•  Юркий ребенок•  Ребенок с кожным вектором: дисциплина, рациональность и ограничение•  Дети-плюшкины: откуда берется желание тащить хлам в дом

Как отучить от жадности ребенка?

Ожидать от ребенка, что он сам по себе перестанет хотеть "для себя" и начнет "делиться с другими" - бесполезно. Особенно, если вначале детскую жадность всячески поддерживать - задаривая дорогими игрушками и запихивая в рот еду насильно. А ведь есть и такие родители, которые вручая ребенку новую игрушку, обязательно приговаривают "Не давай другим, испортят и поломают, а я тебе новую не куплю..." Не удивительно, что в результате время идет, а жадность только усиливается.

Для того, чтобы отучить от жадности ребенка, не обязательно заводить братика или сестричку, хотя, конечно, дети в многодетных семьях от природы получают эту прививку - умение делиться. Но даже если так случилось, что в семье один ребенок - это вовсе не значит, что на нем можно поставить клеймо - жадный и точка. Ребенок может делиться с мамой и папой, дедушкой и бабушкой, соседями, друзьями в детском садике. Во взрослой жизни нас окружает множество людей, с которыми мы пребываем в неродственных отношениях, но нам необходимо с ними взаимодействовать, поэтому зацикливать ребенка только лишь на братике и сестричке - это ограничение. Научить делиться необходимо не по родственному принципу, а по человеческому.

Еще наши бабушки и дедушки, с самого раннего возраста приучали ребенка делится. Давали краюшку хлеба и говорили: не ешь сам, поделись с мамой, с братиком, с другом. Лучше всего не только научить ребенка отдавать то, чем уже сам наигрался или то, что уже не хочется самому кушать, а пойти дальше - дать ему навык делиться последним, тем, чего самому не хватает. Не просто отдать одну вафлю, когда у самого остается целая пачка, а подарить единственную конфету другу, оторвав ее от себя, не съев, но при этом насладиться тем, что ею насладился другой. Счастье, которое мы получаем, отдавая другому, несоизмеримо больше, чем когда поглощаем в себя. Маленький ребенок легко поймет это, если действовать мягко и правильно, а не насильно и заставляя.

Найти подход к ребенку, отучить от жадности, научить делиться с малых лет - не так сложно для любящих родителях, которые прекрасно знают собственное чадо. Есть множество добрых сказок на эту тему, психологических приемов и так далее. Лучше всего, конечно, в этой воспитательной работе опираться не только на наитию, общие знания по педагогике и опыт предыдущих поколений вам в помощь, НО САМОЕ ВАЖНОЕ ЗДЕСЬ - точное понимание векторального набора ребенка. Зная внутренние желания ребенка, его природу, легче подобрать правильный "ключик" к нему. Не ломать его, а строить и ему и себе в удовольствие.

Узнать больше о векторах можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже тысячи людей посетили его и поделились своими результатами, в том числе и по воспитанию детей. Читайте их здесь.

Записаться на бесплатные, вводные лекции можно по этой Бесплатные тренинги по психологии онлайн. Дистанционное обучение. или же просто кликнув на баннер:

Если вам понравилась данная статья, и вы хотели бы получать ссылки на подобные материалы, оставьте свои контактные данные в форме внизу. Мы включим вас в нашу базу подписчиков.

Теги: Дети и родителиКожныйДети

100k.net.ua

Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте — это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность — возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей — научить малыша тому, что одно дело — защищать свои вещи от посягательств других людей и другое — откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст — начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он ревнует родителей, считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!» ), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

  1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
  2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
  3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
  4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья — это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
  5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
  6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
  7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

Советы родителям

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Как «лечить» жадность

  • Уделяйте больше времени своему ребенку и показывайте ему свою любовь, убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте с ним о том, как прошел день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с малышом — лучшая профилактика жадности;
  • Не балуйте ребенка чрезмерно. Иначе он сядет вам на шею и будет добиваться всего, чего хочет, с помощью криков и капризов. Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном;
  • Читайте ребенку книжки, вместе смотрите мультики, в которых рассказывается о том, что быть жадиной — плохо, а щедрым человеком — хорошо. Хороший пример — мультфильм «Мы делили апельсин»;
  • Учите ребенка быть щедрым, проявлять заботу и сострадание по отношению к другим — именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Кормите в приютах брошенных бездомных животных, помогайте тем, кому нужна помощь. Пусть малыш учится на вашем примере;
  • Не ругайте и не стыдите малыша при свидетелях. Нельзя говорить ребенку при посторонних: «Все подумают, что ты жадина!». Иначе он станет неуверенным в себе человеком и будет сильно зависеть от мнения окружающих. Если ему внушить, что он жадный, ребенок поверит в ваши слова о том, что он жадина, и потом от этого порока не избавить;
  • Рассказывайте ребенку, как приятно и весело обмениваться игрушками. Говорите ему, что так другие дети станут лучше к нему относиться. Если ваше чадо прячет свои вещи, но без зазрения совести берет чужие, объясняйте ему, что это нечестно;
  • Хвалите ребенка, когда он проявляет доброту. Он должен запомнить, как счастлива бывает мама, если он делится игрушками с другими детьми. Пусть все проявления жадности остаются в прошлом, а запоминается только тот единственный случай, когда малыш проявил щедрость.

Читаем также: Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Рекомендации, как вести себя на детской площадке. Как бороться с жадностью?

  • Собираясь на прогулку или в гости, напомните своему карапузу, что он встретится с другими малышами. Собираясь на детскую площадку, предложите ему взять только те игрушки, которыми он готов поделиться. Если к вам идут гости, скажите ребенку убрать игрушки, которые он никому не даст. Возьмите на площадку игрушки, о которых ваш малыш волноваться не будет;
  • Не запрещайте ребенку защищать свое «имущество» от посягательств других детей. Он должен научиться постоять за себя. Игрушки — это собственность малыша: если он захочет, он поделится ими с другими детьми, если нет — это его право. Помните, что сейчас у него формируется умение постоять за себя. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет»;
  • Учите ребенка спрашивать у хозяина игрушек разрешения взять их. Пока карапуз совсем маленький, за него это должна делать мама;
  • Объясните ребенку, что игрушку другой ребенок не забирает, а берет ненадолго, поиграет немного – и вернет. Чаще всего дети боятся, что их игрушку им не вернут;
  • Попробуйте уговорить кроху поделиться, а лучше поменяться! И обязательно подчеркивайте, что это временно!
  • Если ребенок не поддается на уговоры, нужно уступить. Не упрекать ребенка, не ругать, а согласиться с его мнением. Ведь это его игрушка, не так ли? Разве он не вправе решать, кому давать свои вещи, а кому нет? Ведь и взрослые поступают так же со своими вещами!
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми: «Видишь, все делятся, а ты нет». Лучше скажите «сопесочникам»: «Мы с вами познакомимся получше, а потом уже будем делиться, да, Сережа?»;
  • Не дразните малыша, не высмеивайте его поведение и не разрешайте другим обзывать ребенка жадиной. Пока кроха не научится делиться, сглаживать конфликты придется вам. И делать это нужно тактично, не задевая чувств обеих сторон. Обвиняя и стыдя малыша, вы можете развить в нем чувство вины. И кроха будет считать себя плохим и даже нелюбимым!
  • Приветствуйте щедрость ребенка. Купите несколько конфеток и предложите крохе угостить ими детей в песочнице. Скорее всего, малышу понравится реакция других детей. После этой акции щедрости ребенок охотнее будет делиться;
  • Покажите пример. Соберитесь к кому-нибудь в гости, вместе с малышом купите что-нибудь к чаю. Спросите мнение ребенока, что лучше приобрести: печение или тортик?
  • Если ребенок злится, спокойно поговорите с ним. Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Научите малыша осознавать и выражать свои эмоции, а не держать их в себе.

Что делать, если разгорелся конфликт?

  • Если малыш силой выхватил свою игрушку из рук другого ребенка, сохраняйте спокойствие. Не ругайте его, не показывайте, что вы сердитесь. Конечно, нельзя называть жадинами и чужих детей, которые отнимают игрушки у вашего ребенка;
  • Не отнимайте у своего ребенка игрушку, чтобы отдать ее другому малышу против воли своего ребенка — это равносильно предательству. Ребенок подсознательно начнет думать так: «Мама сильнее меня и забрала у меня мою машинку. Подражая маме я тоже могу отнимать вещи у тех, кто слабее!»;
  • Предложите ребенку все-таки поделиться игрушкой: «Петя так расстроился, он чуть не плачет. Может, дашь ему хотя бы посмотреть на машинку?»;
  • Спросите у ребенка, не согласится ли он дать «обиженному» ребенку другую игрушку, которая пока лежит без дела;
  • Мама «обиженного» малыша осуждает вас? Скорее всего, у нее очень маленький ребенок или она уверена, что все должны делиться игрушками. Не спорьте с ней, чтобы не провоцировать новый конфликт;
  • Если разгорелся конфликт между несколькими детьми, взрослым лучше сразу вмешаться. Только не ругайте никого и не кричите. Самый разумный выход из ситуации — придумать общую игру для всех детей.

Читаем также: Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками — весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Читаем также:

  • Должен ли ребенок делиться игрушками?
  • как воспитать ребенка щедрым

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? Сегодня вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

razvitie-krohi.ru


Смотрите также