Как научить ребенка делиться

10 способов научить детей делиться

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей. Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст». Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне пожалуйста поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо ,что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш и он взял игрушку старшего брата или сесты, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание лекго переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться». Это замечательный прием, мы часто им пользуемся, когда дети не могут поделить одну игрушку. Дочь уже сама без подсказки начинает искать варианты, что предложить брату на обмен Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь». Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поджелишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет».

6. «А папе?». Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка.

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет и мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё. Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом. Дочь, например, практически всегда, когда что-то ест, спрашивает меня: «А папе? А папе осталось?». Или сама откладывает кусочек со словами: «Это для папы!». Для братика она тоже оставляет Даже если кусочек маленький, я шутливой интонацией говорю: «Такой маленький кусочек папе и на зубок не поместится!». Дочь смеется, а потом оставляет кусочек побольше

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их. И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилсь с братом конструктором, смотри, как он рад».

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говороить: «Это ведь моя качель!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы.

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал

9. Привлекайем детей к процессу раздела. Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Спроведливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе.

Некоторые тонкости при обучении детей делиться:

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда луше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить.

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость?

Конечно, существуют и другие способы научить детей делиться. Напишите пожалуйста в комментариях, какие используете вы?

← Шесть причин, почему дети жадничают С чего начинается безусловное принятие →

semya-vmeste.ru

Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Должен ли ребенок делиться игрушками?
Как воспитать ребенка щедрым?

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд — не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи — имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. «Мы делили апельсин…» и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто «отдать» можно, ведь «поменяться». Убеждайте, правильными, позитивными фразами «ты дашь — и тебе дадут». Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем — мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками. Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.

Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

Будьте всегда спокойны.
В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».
Хвалите чадо за щедрость.
Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

razvitie-krohi.ru

«Я не жадный, я домовитый!», или как научить ребенка делиться

Детская жадность – довольно распространенная проблема, с которой нередко сталкиваются родители ребенка от полутора лет и старше.

Обычно такое свойство характера начинает проявляться именно в тот период, когда мама и папа начинают уже активно заниматься воспитанием малыша – учат его общаться с окружающими людьми, быть вежливым, благодарным и щедрым.

Естественно, нормальная реакция родителей на это явление – беспокойство за будущий характер ребенка. А вдруг он вырастет эгоистом?

Что же делать, если ребенок категорически отказывается делиться своими вещами с другими людьми?

...

Оглавление:

О причинах детской жадности
Учим ребенка делиться
Формируем великодушие
Попеременное владение
Делимся играя
Чего нельзя делать

О причинах детской жадности

Когда ребенок достигает определенного возраста, в нем начинает активно формироваться ощущение собственного «Я», своей индивидуальности, при этом он начинает отделять свою личность от окружающего мира.

Но некоторые вещи, с которыми он часто контактирует – например, игрушки – все еще воспринимаются им как часть себя.

Защищая свою собственность, он противостоит вторжению посторонних за границы своей личности. Это абсолютно нормальная реакция.

Все дети проходят данный этап эгоизма, осваивая в процессе понятие щедрости. Если ребенок не постигнет значение своей собственности, он никогда не поймет значение чужой.

Родителям необходимо научиться уважать и ценить чувства своего малыша.

Иногда ребенок не хочет делиться своими вещами просто потому, что испытывает к человеку антипатию.

Ведь не все люди, включая его ровесников, обязательно должны ему нравиться. Почему же он должен всем уступать?

А если строгие родители начинают сердиться, кричать и призывать ребенка к щедрости – он может просто-напросто воспринять такое поведение как нелюбовь родителей к нему.

Поэтому ругать ребенка за его нежелание делиться с посторонними людьми своими вещами – в корне неверная тактика воспитания.

Жадный ребенок — программа «Все буде добре»

Учим ребенка делиться

Подлинное желание поделиться у взрослых обычно основывается на том, что один человек сочувствует другому, понимает его мнение и способен представить себя на его месте.

Для детей до 5-6 лет – это чересчур сложная наука, они с трудом могут видеть мир глазами других людей. И делиться они могут лишь потому, что родители их так научили.

Не стоит ожидать, что двухлетний малыш легко научится делить свои игрушки с другими детьми.

До 2-х лет ребенок может свободно играть параллельно с другими детьми, но играть вместе с ними ему будет еще достаточно трудно. Детям в этом возрасте еще сложно понять мысли и чувства других детей.

Если воспитывать ребенка правильно, можно сделать его щедрым уже к 4 или 5 годам. К этому возрасту дети уже играют друг с другом и вполне начинают осознавать, что такое «совместное использование».

Формируем великодушие

Чтобы привить ребенку такую черту характера, как щедрость, нет ничего лучше живого, личного примера.

Если часто демонстрировать ему свою способность делиться, свою доброту и великодушие, то ребенок обязательно начнет заимствовать эти качества у вас.

Хорошим способом показать ребенку свою щедрость являются частые подарки, помощь и благотворительность.

Если ребенок постоянно будет наблюдать за таким поведением взрослых и близких людей, он начнет понимать, что это – обычное явление, и что именно так себя и следует вести.

Очень важно, чтобы человек, с которым поделился своими вещами малыш, выражал свою искреннюю благодарность.

Также важно всячески поощрять ребенка за проявленную щедрость.

В его присутствии родители должны с гордостью рассказывать друг другу о том, как малыш что-то кому-то сегодня подарил или поделился с кем-то своими вещами.

При выборе подарков кому-то на день рождения или другой праздник, желательно вовлекать малыша в процесс выбора и вручения подарка.

И, конечно же, родителям нужно самим как можно чаще делиться с ребенком какими-нибудь вещами и мотивировать его самого на щедрое отношение к вам.

Попеременное владение

Если между детьми часто возникают споры по поводу какой-то игрушки, можно использовать один интересный прием.

Ставите таймер, и пока не истечет время, дети пользуются игрушками друг друга.

Если оба хотят играть с одной игрушкой, можно спросить одного из детей «Что ты хочешь взамен?» Обычно дети сразу выбирают какую-то чужую вещь, которая им приглянулась.

Когда время на таймере истекает, нужно передать свою игрушку обратно, или третьему ребенку, главное, чтобы любимая игрушка в конце концов вернулась в руки хозяина.

Вскоре малыш уже сам начнет легко отдавать свои вещи, поскольку будет точно знать, что расстается с ними не навсегда, а лишь на время, и скоро снова получит их обратно.

Бывают ситуации, когда ребенок упрямо не хочет менять свою любимую вещь ни на одну другую у партнера по играм.

В этом случае можно просто отнять ее у него и положить куда-нибудь повыше, поставив условие: или они будут играть в нее попеременно, или же никто вообще не будет в нее играть.

Зачастую дети предпочитают пользоваться игрушкой вместе, чем совсем ее потерять. Такая тактика позволит учиться им сотрудничеству, от которого оба будут в выигрыше.

Делимся играя

Хорошим способом продемонстрировать ребенку радость совместного использования каких-либо вещей является игра.

Малышу дается несколько кубиков, цветков, конфет или игрушек, после чего мама просит его поделиться этими вещами со всеми людьми в комнате.

Не обязательно советовать ему, что он должен кому вручить – пусть выбирает сам.

Такая игра позволяет сформировать у ребенка важнейшее понимание, что делиться с окружающими – совершенно естественное поведение, которое может приносить лишь радость и удовлетворение.

Чего нельзя делать

Если ребенок отказывается делиться, не нужно его к этому принуждать, а тем более насильно вырывать у него игрушку и вручать ее другому ребенку.

Это научит его только одному: можно легко отнять у человека что угодно, применив физическую силу.

Лучше сформировать в семье и вокруг него такую обстановку, которая будет поощрять малыша в этом желании.

Только так он вырастет независимым человеком, со своими собственными жизненными приоритетами, и не станет в сложной ситуации подстраиваться под мнение других людей.

Любому родителю будет полезно знать следующие вещи:

Дети до 2-3-х лет просто не умеют делиться. Это необходимо учитывать, чтобы избежать или вовремя пресечь зарождающийся конфликт.
Если малыш не хочет делиться – не надо его ругать. Лучше всего, вернувшись домой, рассказать ему поучительную историю или сказку, в которой чрезмерная жадность не приводит ни к чему хорошему, кроме разбитого корыта. Можно объяснить ему, что все взрослые делятся друг с другом, подкрепив это реальной ситуацией из жизни – как, например, вы поделились со своей подругой книгой рецептов, а папа одолжил соседу инструмент.
Но гораздо важнее как можно чаще демонстрировать свои слова реальными поступками.
В некоторых случаях лучшим выходом из конфликтной ситуации будет отвлечь ребенка, а не указывать ему, что он должен делать, а что – нет.
Если ситуация обострилась, можно просто убрать игрушку. Пусть будет виновата она, а не малыш.
Чтобы избежать ненужных споров, на прогулку или на встречу с другими детьми лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Ребенок обязательно должен иметь какие-то вещи, которые будут принадлежать лишь ему.
Только так он научится уважать чужую собственность.

Необходимо научиться уважать чувства ребенка.

Пусть для вас это всего лишь игрушки, для него это очень дорогие ему и ценные вещи.

Если в дошкольном возрасте он целиком и полностью сконцентрирован на своих желаниях, то в более взрослые годы, при правильном подходе к воспитанию, он сам постепенно начнет понимать, что щедрость зачастую приносит более богатые плоды, чем эгоизм.

MamaLiza.com

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?». Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-третьих, для преодоления детской жадности, чтобы научить ребенка делиться игрушками, нужно в семье демонстрировать и воспитывать щедрость. Ребенок должен видеть, что всего много – давайте ребенку два яблока, две конфеты, две печеньки. Тогда всегда есть возможность поделиться. Иначе складывается ощущение «последнего куска», которым жалко делиться.

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. Об этом можно прочитать и в книге «АНТИНЯНЯ, или Как воспитать счастливого, здорового и уверенного в себе ребенка, сохраняя время на личную жизнь и карьеру».

Итак, пока ребенку нет 2 – 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.

Если проблема актуальна для более старшего возраста, пишите в комментариях, обязательно продолжим тему.

www.BabyBlog.ru

Как научить ребенка делиться с другими или нужно ли бороться с детской жадностью?

Здравствуйте, дорогие читатели и гости!

Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».

Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки. Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?

Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.

Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша.

Первые звоночки

«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?». Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно.

Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:

1. Малыш не делится старыми игрушками. В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.

2. Не делится с родителями. Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.

3. Во дворе не делится, но при этом пытается забрать и чужие вещи.

Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.

Чем помочь ребёнку?

Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители. Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок.

1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.

Чем же она плоха? Констатацией факта. Родители вынесли вердикт, ребёнку это слышать обидно и вряд ли он согласиться поделиться игрушкой. Заменить можно вопросом «Ты разрешишь взять твою игрушку? Почему ты не хочешь поделиться?».

Попробуйте объяснить ребёнку, что давать или нет – это его выбор, но если он захочет поделиться, то легко может познакомиться, а в случае, если нет, то придётся играть в одиночестве. Обязательно уточняйте, что вещь вернётся и это не навсегда.

2. Ну-ка поделись! Отдай немедленно игрушку! Когда мама забирает игрушку насильно и отдаёт её чужому ребёнку, для крохи это настоящее предательство.

Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.

Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.

3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя бросать, уносить, после обязательно положи на место».

Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».

Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.

4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».

С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.

Возьмите за правило, если ребёнок даёт вам что-то, берите. Сами делите конфету пополам и предлагайте ребёнку, просите поделиться с вами.

5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.

Несколько полезных рекомендаций для родителей.

1. Если в семье несколько детей и возникла ситуация спора за игрушку, то можно прибегнуть к помощи часов. Установите очерёдность и время игры. Например, каждый из детей играет по 5 минут, потом предмет переходит следующему. В этом случае родителям нужно взять на себя ответственность и следить за временем, либо поставить таймер, чтобы он сигнализировал о смене.

2. В гости или песочницу берите свои игрушки, но постарайтесь не брать очень ценные для ребёнка вещи. Предлагайте обмен. «Давай ты поделишься машинкой, а сам возьмёшь вот этот конструктор». Не забудьте предупредить, что это происходит не навсегда.

3. Учите вежливости. Слова «пожалуйста, спасибо» не зря называют волшебными.

4. Братьям и сёстрам говорите о любви и взаимопонимании, когда один берёт конфету, дайте и для второго. Со временем дети научатся не забывать о друг друге и делиться.

5. Уважение. Ни при каких обстоятельствах не будьте против и не позволяйте давить чужим людям на ребёнка — «Ну дай, игрушку, что тебе жалко? Поделись, не будь жадным!». Защита и опора, которую вы дадите ребёнку, укрепит его веру в справедливость и надёжность окружающего мира.

Не ожидайте, что ребёнок сразу всё поймёт, любой период взросления нужен для развития личности и характера. Будьте терпеливы, но настойчивы. Поддержка близких поможет ребёнку справиться с нежелательным поведением.

Надеюсь статья была вам полезна, пишите в комментариях, как воспитываете своего ребенка?

С уважением, Юлия Полонская

polonskaya-blog.ru