Как научить ребенка драться
10 способов научить ребенка постоять за себя
Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.
Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.
Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.
Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.
1. Разберитесь с атмосферой в семье.
Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.
Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.
Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.
Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.
Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.
2. Учить признавать собственные ошибки.
Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.
Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.
3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.
От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.
Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.
4. Учить не показывать страха.
По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.
Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.
5. Узнать истинного провокатора в лицо.
Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.
6. Научить твердо отказывать.
Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.
7. Давать самому решать проблему.
Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.
8. Помочь найти друзей.
Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.
9. Научить принимать помощь.
Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.
10. Заняться спортом.
Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.
Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.
Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя
razvitie-krohi.ru
Естественный отпор. Как научить ребенка постоять за себя?
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?
«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»
Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?
= Жертвы несправедливости =
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.
Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает». Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.
Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.
Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.
Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.
= Суть проблемы =
Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей. Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».
Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.
= Варианты реагирования =
К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали. Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.
В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.
К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.
Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.
Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.
Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью. Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.
Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.
Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.
http://www.mam2mam.ru/articles/children/article.php?ID=23404
www.baby.ru
Детская психология: Учим ребенка постоять за себя – Ребенок в детском саду
Рубрика — Детская психология
Вопрос: Прошу вас помочь мне! Моему сыну 5 лет, жалуется на то, что многие мальчики обижают его в детском саду. Говорила с воспитателем, на что она мне отвечает, что он лезет сам. Своего ребенка я знаю, первый никогда не полезет. Говорю: «Давай сдачи». Не хочет. Помогите, как научить ребенка постоять за себя.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
С одной стороны, вопрос не по адресу. Я не научу стоять за себя – защищаться, смело дубасить обидчика, применять какие-нибудь приемы. Я не инструктор по кунг-фу или айкидо, более того, восточными единоборствами никогда не занималась, только в кино смотрела, и то нерегулярно. И драки я не уважаю. Хотя отлично понимаю, что мальчишкам иногда очень хочется повозиться, потузить слегка друг друга, жизнь у них такая. Раньше мне казалось, что абсолютно все мальчики чаще или реже дерутся друг с другом. Однако, пожив пару десятков лет, я обнаружила, что это далеко не так. Среди моих знакомых периодически проплывали целые косяки «недрачливых» молодых и не очень людей, и среди них встречались такие, которые и в детстве практически никогда не дрались. Как они выжили? Есть, оказывается, и такой путь для мужчины.
А с другой стороны, я могу предложить не лечить насморк, как поверхностный симптом, а найти и убрать причину проблематичной ситуации (этой и некоторых других). Как вам такой подход? Мне нравится – радикально и безболезненно. А эффективно-то как!
Все вы знаете, что такое чувство вины. Оно бывает сознательное и нет. То, которое сознательное, ясно видно, это когда стыдно-неудобно и хочется извиниться за свой поступок, сделать что-то хорошее для человека, чтобы вину свою загладить. Когда ругаешь сам себя за то, что сделал, когда считаешь, что сделал что-то плохо, неправильно. И чувствуешь себя таким маленьким-маленьким, глупеньким-глупеньким.
Чувство вины становится бессознательным, когда его в упор не желают видеть. Или когда человеку очень долго долдонят: ты поступаешь неправильно, ты делаешь плохие вещи, ты недотепа, ты лентяй, на крайний случай «ты весь в дедушку». Эти и подобные им комплименты ребенок вроде как не запоминает, пропускает мимо ушей, но на самом деле все они, особенно часто повторяющиеся, оседают на дне его сознания, а именно, в бессознательном. Ребенок вовсе не считает себя плохим, невоспитанным или в чем-то виноватым. Но непонятное дуновение ветерка из царства бессознательного доносит до него грустную мелодию, смысл которой прост: со мной что-то не так.
Это ему легче всего простудиться при малейшем сквозняке. Это он застревает в лифте, на него лают даже самые флегматичные собаки на улице, именно его считают долгом стукнуть, проходя мимо, садовские и школьные авторитеты. Я уже не говорю о многочисленных разбитых тарелках, пролитых на себя или на соседа стаканах молока, потерянных вещах и игрушках. Если человек считает, что с ним что-то не так, с ним действительно будет «не так»…, как ему хочется и как ему приятно. Раз виноват — будешь наказан.
Вы думаете, это относится только к детям?
Со взрослыми все происходит точно так же.
Поэтому самый эффективный способ забыть о неприятностях – перестать самого себя ругать, пилить и перевоспитывать. Перестать искать в себе всякие недочеты и несовершенства. Перестать извиняться за то, что пришли или не пришли, сделали или не сделали, вдохнули и выдохнули, родились и имеете дерзость жить, и никого другого за это не ругать, особенно детей.
У вас освободится масса времени, вы даже не представляете себе, сколько! Когда увидите сами, удивитесь. Что же делать с этим временем, чем его занять? Самовосхвалением, самолюбованием и любовью к себе. Вы еще больше удивитесь, когда начнете к себе присматриваться и находить одно за другим свои истинные достоинства, не высосанные из пальца, не надуманные и не раздутые, а естественные и очень настоящие. Сколько бы вам ни было лет, даю голову на отсечение, всех своих достоинств, явных и скрытых, вы до сих пор не знаете. Как-то все времени не хватало на самого главного человека в своей жизни – на себя, да и неудобно самому себя хвалить. Попробуйте пожить без этого стереотипа («не хвались!»). Любовь к себе – не эгоизм. Не любя себя, вернее, недолюбливая себя, мы настолько же недолюбливаем и других людей – своих близких, своих детей. Только любящий себя человек может в полную меру полюбить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его, наслаждаться общением с ним. Тогда и ребенок вырастает свободным и уверенным в себе, как цветок под ласковым солнышком.
Итак, рецепт совершенно прост: прекращаем всякие самокопания и самоковыряния, отставляем критику себя, своих детей и близких, 15 минут в день отдаем на поиск своих собственных достоинств. И абсолютно все равно, какие это будут достоинства, красивый нос, умение приготовить вкуснейший пирог или способность кого-то утешить и развеселить. Подходит все!
deti-club.ru
Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор
Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
Индивидуальный подход
Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев. Без драк никак? Учим ребенка злиться правильно
Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.
Ищем других друзей
Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.
Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается – тот сам так называется».
Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.
Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.
Случай из жизни
А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.
– Ты что, хулиганка? – спросил он.
– Н‑нет… – опешила девочка.
– Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть – скажи вежливо.
И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась). Детская агрессия. У современных детей нет понимания ценности жизни
Держи удар
Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?
Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм – признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.
www.aif.ru
Сдачи не надо: как научить малыша не драться
Психологи однозначны: если ребенок начинает демонстрировать силу, причин этому может быть две. Либо он повторяет и наследует поведение взрослых в семье, либо пытается таким образом заполучить необходимое внимание.
Как улучшить ситуацию и постепенно свести на нет количество «колотушек» в доме и на улице, мы расскажем в нашем сегодняшнем материале.
Однозначность реакции взрослых
Итак, ребенок дерется. Хотите, чтобы этого не было? Демонстрируйте ребенку свою однозначную негативную реакцию на его поведение.
Если ребенок дерется на детской площадке, и при этом мама будет говорить ему неуверенное «нельзя», а папа смущенно улыбаться и трепать сына по плечу, типа «молодееец, мужик растет!», то, как вы думаете, какой вывод из ситуации сделает малыш? Конечно, он продолжит практику по избиванию окружающих и рано или поздно в этот список попадет и сам папа, который будет очень удивлен происходящим, но никак не станет винить в этом себя.
Поэтому запомните и введите в свою практику общения с дерущимся чадом первый закон: ребенок поднял на кого-то руку – вы твердо показываете ему, что недовольны и реагируете на происходящее негативно.
Проведите разъяснительные работы по этому вопросу с бабушками и дедушками, тетями и дядями, нянями и другими взрослыми. Объясните воспитательную важность единства родителей в этот момент - никаких шуток, улыбок, мягкости и попустительства.. Девизом всех взрослых в вашей семье должно стать дружное «у нас никто не дерется!».
Психолог Дарья Селиванова рассказывает: «Важным фактором воспитания драчуна являются отношения в семье. Если потребности и предпочтения ребенка не игнорируются - он вряд ли будет кусаться или драться каждый раз, когда Вы будете собирать его гулять или же усаживаться кушать. Если же мама и пап выступают в роли главенствующих родителей, которые регулярно наказывают за непослушание, у ребенка накапливается обида и злость, которая выливается в физическую агрессию с его стороны. У детей тоже есть такие эмоции как злость и гнев, а вот как их проявлять они учатся на основе модели поведения, принятой в семье. Если родители добиваются от ребенка своего силой, пусть даже силой эмоций, то малышу ничего не остается, как поступать точно также, а именно драться».
Читай также: Маленькие зубастики. Почему дети кусаются и дерутся
Как реагировать
Запоминаем второй закон: нельзя бить ребенка в ответ! Конечно, иногда сдержаться будет трудно, и пару раз по рукам или мягкому месту малыш все-таки может получить. Ведь у родителей тоже есть предел терпению и нервам, никто из нас не идеален. Но отвечать ударом на удар, а агрессией на агрессию – неправильно.
Применяя «рукоприкладство» ребенок проверяет границы дозволенного, пытается понять и уяснить, как можно себя вести, а как нельзя. Если каждый его запал встречает одинаковую, твердую и категоричную негативную реакцию, достаточно будет пары месяцев, чтобы ребенок уяснил, что таким образом вести себя не стоит. А если в ответ на свой удар малыш получает удар от взрослого, он только обозлится и продолжит практику избиений в дальнейшем.
Ребенок ударил вас? Не стоит много говорить и клеймить карапуза позором. Твердо и без улыбки скажите «драться нельзя!», спустите ребенка с рук, если он находился там, и, по возможности, выйдите в другую комнату.
Через некоторое время вернитесь, приобнимите ребенка, опуститесь на уровень «глаза в глаза» и твердо, без «сюсюкания» скажите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Я расстраиваюсь и злюсь».
Если драка была реакцией ребенка на ваш призыв убрать игрушки, собираться на прогулку или укладываться спать, дальше фразу можно строить следующим образом: «Я понимаю, что ты не хочешь делать это». Таким образом, вы демонстрируете ребенку, что вы его поняли, его цель достигнута. По возможности говорите нейтральным тоном. Вы констатируете факт, что признаете чувства ребенка, но не показывайте свое сочувствие, не говорите извиняющимся или прощающим голосом.
Затем, продолжая разговор, еще раз покажите свое отношение к произошедшему фразой «но мне не нравится, когда дети дерутся» и предложите ребенку вариант правильной реакции: «давай, если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты будешь мне об этом говорить».
Обратите внимание, что изначально разговор с ребенком лучше строить так, чтобы ваши слова не обвиняли ребенка, а описывали ваше состояние: «мне не нравится», «я злюсь», «я расстроена», «мне больно». Во время такой беседы ребенок не начинает защищаться, не уходит в оборону, легче идет на контакт и взаимодействие.
Дальше вы предлагаете ребенку выход – не драться, а разговаривать. Ведь дети, по сути, еще просто не умеют правильно высказывать и демонстрировать свои эмоции и их этому необходимо учить, подсказывая правильные пути взаимодействия друг с другом. Поверьте, такое умение однозначно пригодится ребенку в будущем.
Конечно, все эти фразы вам придется произносить ребенку не раз и не два, пока он сделает соответствующие выводы, но поверьте, это – единственно правильный путь, с которым согласны и наши пользователи форума.
Наша мама-форумчанка битьемое рассказывает: «Имеется мальчик 1.5 лет, очень возбудимый, нервный и капризный. Стоит чему то пойти не по его - он дерется. Бьет меня по лицу, если на руках, бьет папу, сестру, да все, что попадет под руки. Лупит просто со всей силы. Что с ним делать?
Наша мама-форумчанка Blazze рассказывает: «Это возрастное, пройдет. Ловите за руку и говорите - нельзя, лучше погладь и его рукой погладить».
Наша мама-форумчанка natalina рассказывает: «И у нас такое было. Категорически не позволяла этого делать. Т.е. ударила - я ловлю за руку и говорю (строгим и грозным голосом) так делать нельзя, я не разрешаю. И так целый месяц. Потом прошло, поняла, что не прокатит. А началось все с того, что папа в шутку разрешал себя стучать, когда маленькая была, так типа игрался с ней».
Наша мама-форумчанка Tale4ka рассказывает: «Согласна, ловите за руку и говорите - нельзя, лучше погладь и его рукой погладить. И так систематично из раза в раз: драка -плохо, агладить, любить, дружить - хорошо!Со временем поймет»
Наша мама-форумчанка змейчик рассказывает: «Я с младенчества пресекаю любые поползновения: начал за волосы дёргать, предупреждала «нельзя». Главное уверенный командный голос. Пытается хватать за лицо, ловлю руки и объясняю, что можно за руку брать, можно гладить хватать нельзя. Даже кота не разрешаю сильно тиранить, тоже объясняю что животным больно, надо гладить не хватать и не дёргать. Когда он начал пробовать кусаться, я его в ответ целовала и рассказывала, что кусать нельзя. Хочешь проявлять чувства к маме поцелуй, он так и целует до сих пор с открытым ртом. Он всё понимает, хотя шило в попе и упрямый, но тысячекратные объяснения и разговоры всегда более приемлемы, чем шлепки и наказания».
Наша мама-форумчанка veles_z рассказывает: «У нас такое. Дралась, могла и меня огреть, с детьми вообще - жах!! Сейчас вроде начинает проходить (т-т-т) Что делала? Объяснять. Стараться спокойно это делать (знаю что тяжело). Если совсем перегиб - наказывала. Она орет, а я бубню, объясняю почему. Еще я говорила: «ой, маме плохо, шишка, ой что делать... была б моя детка дома пожалела.... а то нет... драчуха вместо нее» - помогало. А еще катит у нас на примере мультяшных героев - типа Чебурашка бил Гену, тот заболел, а потом Чебурашка исправился и все ок))))»
Наша мама-форумчанка Юк_ка рассказывает: «Что делать? Пережить. Запастись терпением и каждый раз делать над собой усилие, чтобы спокойно повторить в сотый раз что так не надо делать и показать как надо делать. Мы проходили. Прошли :)»
Работа на опережение
Как сдерживать натиск агрессии мы вам рассказали. Но ведь профилактика гораздо лучше лечения. Теперь давайте учиться вести себя так, чтобы желание кого-то стукнуть возникало у ребенка как можно реже.
Обнимайте и целуйте ребенка как можно чаще. Период драчливости – однозначный сигнал о том, что ребенку не хватает вашего внимания. Мама уделяет много времени работе, телефону, телевизору, общению в соцсетях, младшему или старшему ребенку, а карапуз чувствует себя обделенным. И негативом, дракой пытается изо всех сил привлечь к себе внимание. Ведь когда родители ругают его, они принадлежат только ему. Задумайтесь, разве ваш ребенок достоин того, чтобы вот таким образом получать необходимую родительскую любовь?
Возможно, это у ребенка просто кризис, скажете вы. Конечно, кризис 1-го, 2-х, 3-х лет будет и у самого добродушного малыша. Будут слезы, бунты и протесты – это нормально. Важно понять, что кризис – явление временное, и через неделю-месяц с карапузом можно будет договориться, он легко пойдет на компромисс. Если же ребенок кардинально недополучает родительской любви, агрессивность в детском возрасте может стать его постоянной реакцией на окружающих и впоследствии перерасти в девиантное поведение, что принесет гораздо больше проблем.
Учите ребенка правильным реакциям тактильно. Берите его ручки и гладьте себя и его по лицу, рукам, плечам, приговаривая «мама хорошая, маму надо гладить, сыноек хороший, доченьку надо гладить». Во время таких действий не произносите слово «бить». Есть такое понятие как слова-маркеры, которые запускают в нашем мозгу одинаковую реакцию. Фраза «бить нельзя» в такой момент не расслабляет ребенка, а возбуждает желание стукнуть. Во время телесной терапии такие слова не подходят, говорите только о хорошем.
Возьмите на вооружение психологический прием «сказкотерапии», когда ребенку рассказывается история с выдуманными героями, но очень знакомой ситуацией. Пусть в вашей сказке пушистый котенок или осторожный мышонок сначала будет настроен к внешнему миру достаточно враждебно. Но потом подумает, «оттает» и поймет, что дружить, играть и радоваться вместе с друзьями и родителями гораздо приятнее, чем быть злым и драчливым.
В период активизации «драчливости» будьте начеку, когда ребенок находится в компании других деток или дома вы понимаете, что какое-то ваше предложение может вызвать у него негативную реакцию. Старайтесь буквально поймать малыша за руку, произнести «драться нельзя», «бить это плохо» и вместо удара погладить или пощекотать. Словами подскажите правильную реакцию на событие: «попроси мальчика отдать совочек», «если ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку, об этом нужно просто сказать», «давай попробуем вместе собрать игрушки наперегонки».
Играйте с ребенком в подвижные игры, в которых нападение и агрессия поданы в игровой форме, таким образом ребенок сможет выпустить пар. Предложите колотить мяч, подушку, боксерскую грушу, разрешите драться подушками, топать ногами, кричать, орать песни (только сделать это так, чтобы не мешать другим при этом другим).
Введите в обиход игру «смешные обзывания», когда друг друга можно называть чем-то веселым: ботинком, чашкой, сардиной, картошкой, скакалкой. Разрывайте на мелкие кусочки ненужные журналы и бросайте бумажное конфетти друг в друга. Впоследствии – совместная уборка в качестве ярой борьбы с врагом-мусором. Прекрасно, если играть вы будете вместе, ведь взрослым тоже иногда хочется «оторваться на все 100%».
Учите ребенка правильно реагировать на обидчиков. Иногда спокойный и миролюбивый малыш кардинально меняется, приходя в детский сад или на игровую площадку, особенно если отношения там подчинены «законам джунглей» и побеждает только сильнейший.
Безусловно, стоит учить ребенка договариваться с противниками, но если отстаивать свое право на жизнь в социуме ему приходится только силой, задумайтесь над тем, чтобы сменить коллектив. Воспитывать рохлю, конечно, не стоит, нельзя позволять себя унижать и обижать, но излишняя агрессивность тем более в детском возрасте также никому никогда не принесла пользы.
Минимизировать негативные внешние воздействия. В семье, где воспитывается малыш с «драчливым обострением», маме стоит как можно реже смотреть телевизор, а папе убрать подальше компьютер различными «стрелялками». А лучше придерживаться такого совета любой семье с детьми.
Даже если родителям кажется, что ребенок не смотрит в экран, он все равно все видит, слышит и воспринимает. А поток того, что льется с наших «голубых экранов» вряд ли можно назвать позитивным и стимулирующим дружеские отношения. Поэтому время у телевизора и компьютера лучше радикально урезать и отдать предпочтение играм на улице и теплому домашнему общению.
Уверены, если вы будете соблюдать наши рекомендации, то очень скоро ваш маленький драчун превратится в позитивного и понимающего карапуза!
Читай также: 5 советов от Януша Корчака: Если ребенок дерется
Ребенок дерется в школе: что делать родителям
Как и зачем разговаривать с ребенком: памятка для родителей
board.uaua.info
